¿Cómo ha cambiado el rol de los abuelos con los años?

Profundizamos sobre este vínculo tan especial, que atraviesa generaciones y nos marca para toda la vida. Será una charla para recordar a los abuelos que tuvimos, para reconocer a los abuelos que tenemos o a los abuelos de nuestros hijos y también para pensar: ¿Qué clase de abuelos queremos ser? ¿Qué desafíos enfrenta este vínculo? ¿Qué aprendizajes nos deja para el futuro?

Conversamos En Perspectiva con las psicólogas Beatriz Angulo y Mariana Zorrilla.

En todas las culturas, los abuelos han sido bastante más que “los padres de nuestros padres”. Han representado la memoria, los relatos de tiempos pasados, la identidad familiar, y muchas veces, la compañía afectiva que marca la infancia de los nietos mientras sus papás trabajan, por ejemplo. Y también, por qué no, algunos permisos de los que papá y mamá mejor no se enteran.

Pero hoy, en tiempos de cambios acelerados y familias cada vez más diversas, el vínculo entre abuelos y nietos ¿sigue siendo un punto de apoyo emocional fundamental?

Muchas veces damos esa presencia o relación por sentada, sin reparar en la influencia profunda que puede tener tanto en la formación de los más pequeños como en el bienestar de los adultos mayores.

¿Qué significa para un niño tener un abuelo cercano y presente?

¿Y qué significa para un abuelo redescubrir la vida a través de sus nietos?

¿La brecha generacional es hoy más marcada de la que era cuando nosotros éramos esos nietos pequeños?

Conversamos con dos psicólogas que se dedicaron a estudiar esta relación tan particular y charlamos sobre los beneficios, los desafíos y también sobre cómo cambian estas dinámicas en sociedades donde el tiempo parece escaso y las pantallas están omnipresentes.

Beatriz Angulo. Psicoterapeuta psicoanalítica de la Asociación Uruguaya de Psicoterapia Psicoanalítica, diplomada en vínculo temprano y trastornos de la perinatalidad, y docente.

Mariana Zorrilla. Psicóloga especializada en primera infancia y fundadora del Jardín de Infantes Snoopy.

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En teoría, uno se acerca a la jubilación o ya está en edad de jubilarse, y se encuentra con mayor libertad, pero eso no para todo el mundo es positivo.

Algunos encuentran esa libertad abrumadora, extrañan a los hijos que se van del hogar o pasan de los hijos a los nietos sin escalas y sienten que les faltó espacio. Otros, simplemente se aburren. Esa franja etaria, los mayores de 50 años, una etapa que podríamos llamar “la madurez”, implica varios desafíos.

En ellos se centran los nuevos talleres con fines terapéuticos con los que está trabajando la psicóloga Beatriz Angulo. En lugar de una terapia individual, la idea es que varias personas compartan sus experiencias. Y que, juntos, se encaminen hacia una reinvención, por eso el taller se llama: “+50, reinventándonos”.

Para saber qué forma puede tener esa reinvención, recibimos a Angulo.

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Ciudad vacía por las restricciones por la pandemia de coronavirus. Foto: Santiago Mazzarovich / adhocFOTOS

Por Beatriz Angulo //

Como todos sabemos, desde hace más de un año vivimos en pandemia. Fuimos y seguimos transitando por diferentes momentos.

Actualmente, estamos viviendo algunas mejoras en cuanto a infectados, internados y fallecidos.

Pero no sabemos cómo seguirá el transcurso del Covid, las nuevas cepas. Más allá de estas marchas y contramarchas, escuchando pacientes, amigos, se repiten en los discursos algo que tiene que ver con el tiempo y la espera.

“Si me lo preguntan, lo sé. si me lo preguntan y quiero explicarlo, ya no lo sé”.

Esta es una frase de San Agustín que expresa la confusión que siempre se ha dado entre los filósofos sobre qué es el tiempo.

Se preguntarán por qué me fui a los filósofos, para buscar la noción de tiempo. Lo hice porque desde que comenzó esta pandemia, el tiempo fue y es un tema relevante en nuestras vidas.

¿Cómo vamos viviendo el transcurrir del tiempo? Sin darnos cuenta, en muchos momentos del diario vivir, estamos, podríamos decir, contemplando el tiempo.

En nuestra vieja cotidianeidad, antes de la pandemia, parecía que no estábamos tan pendientes del pasaje del tiempo y dentro de lo que en él hacíamos.

Muchos relatan que no tenían tanto tiempo para pensar, reflexionar y estar tanto tiempo a solas. En nuestra antigua cotidianeidad, parecía que los intervalos entre tiempos y espacios estaban como eliminados.

Para el ser humano, es importante poder anticipar los eventos que vendrán, planificar y proyectar en el futuro ya sea necesidades, deseos y actividades. Desde lo más cotidiano como pensar: ‘mañana voy a trabajar, la semana que viene es el cumpleaños de una amiga’, planear y pensar en un viaje. ‘En unos días nace mi sobrina y voy a ir a conocerla’.

Todo esto tan rutinario y cotidiano y no pensado, que es o era parte de nuestra vida, se vio cambiado o totalmente interrumpido.

Freud decía: “Los seres humanos necesitan consciencia de tiempo”. Y esperar, no siempre nos gusta y sin embargo, en esos espacios de tiempo, ya sea minutos, horas, nos hacen, podríamos decir, saborear lo que el tiempo promete.

Ya sea el ómnibus, el resultado de un test, esperar encontrarnos con un amigo, curarnos de una enfermedad.

El tiempo nos ordena, nos organiza psíquicamente, por eso son tan importantes las rutinas cotidianas. ‘Salgo del liceo y entro a trabajar, me baño y voy a dormir’, por ejemplo, ¿no?

Aquello que nos hace esperar o quien nos hace esperar o esperamos, nos ata podríamos decir a un lugar.

Esperar tanto como ahora en la pandemia, nos hace sentir como pasivos y por momentos impotentes. Es como una sensación de que no manejamos nosotros al tiempo y nos ocurre que si no sabemos qué esperar, si no tenemos actividades, si no podemos planear cosas, nos sentimos como con un vacío existencial.

Y a su vez, mientras tengamos que esperar, podemos pensar que nuestra vida tiene dirección y un fin.

¿Cómo podemos convertir esta espera que subyace como en silencio nuestras vidas?, ¿qué podemos hacer para que esta espera no nos paralice, no nos anestesie o nos angustie?

Es un intento de manejar de otra forma el pasaje del tiempo, del transcurrir del tiempo. Quizás ir día a día, con otra forma de planificar, de proyectarnos en el futuro. Sería otro ritmo en el hacer o pensar, tratando no dejar de tener ilusiones, por supuesto, ni ideas.

Es un ir adaptándonos y readaptándonos cada día, manejando de otra forma las esperas, sabiendo quizás, que las cosas o las situaciones que planeamos, pueden cambiar. Sabiendo que es un ajuste constante, cada día es un nuevo comienzo, quizás dejando de lado muchas de las certezas y empezar a encontrar los misterios de las cosas nuevas.

Tolerando los cambios de horarios, las nuevas rutinas, permitirnos ideas nuevas, aunque a veces parezcan sin sentido. Pequeñas cosas que nos entusiasmen y motiven.

Debemos ser más flexibles y comprensivos con nosotros mismos y con los otros. Auto regularnos y ser más conscientes del significado del tiempo.

No podemos quedar atrapados en la espera, sino tener esperanza y no dejar de tener proyectos.

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Beatriz Angulo es licenciada psicoterapeuta psicoanalítica de AUDEPP.

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Por Beatriz Angulo //

Continuando en este espacio con nuestras reflexiones, hoy nos detendremos a pensar en los bebés y sus familias. Pequeños que están naciendo y viviendo en esta nueva normalidad, la única para ellos.

El distanciamiento social que atraviesa a los adultos repercute de diferente manera en los pequeños.

¿Por qué detenernos a pensar en los bebés?

Porque es uno de los periodos más revolucionarios de la especie humana, donde se depende absolutamente del otro para poder vivir. Somos sujetos sociales en un contexto sociocultural dinámico.

Me relataba una mamá: “No puedo más. Ya no lo aguanto llorar, todo el día está así, no sé qué le pasa. Se queja, solo quiere upa”. Esta mamá debía atender a su otro hijo, cocinar y trabajar. Los abuelos no pueden ir a ayudarla, y se siente desbordada.

Otro testimonio para compartir: “Estamos agotados, todos los días es lo mismo. A penas si salimos al supermercado. Se despierta 4 o 5 veces de noche, no podemos dormir. Y Juan (refiriéndose al padre) sigue sin trabajo. No sé que vamos a hacer…”

Otro papá relataba: “Como podemos trabajar los dos desde casa, estamos todo el día con él. Eso está bueno, lo estamos disfrutando. Nos llegó en el mejor momento, sino yo tenía que estar todo el día en el trabajo”.

Ser mamá, papá, siempre es un desafío. El nacimiento de un hijo es un momento especial y conmovedor. Todo es nuevo. Se ponen en movimiento, a veces sin darnos cuenta, sentimientos y emociones muy fuertes. Es un tiempo de gran felicidad, pero también de mucha confusión donde socialmente no hay lugar para manifestar los miedos, las dudas, las fantasías que todo esto despierta.

Pensemos entonces toda esta revolución física y psíquica de los progenitores, como del bebé, dentro de esta nueva e impuesta forma de vida.

No podemos olvidar de la importancia de estos primeros meses porque son fundantes del psiquismo en desarrollo de la vida.

En los años 40, un grupo de psicoanalistas del llamado Middle Group de Londres comienzan a investigar y a estudiar cómo el ambiente influye en el bebé, destacando la importancia de las relaciones reales y de las experiencias vividas en éstas.

Después de la Segunda Guerra Mundial, al quedar los pequeños huérfanos, se cuestionaban qué necesitaban éstos para vivir más allá de ser alimentados. Se filmaban las interacciones cara a cara de los pequeños y los adultos, descubriendo que es imprescindible el contacto físico, el hablarles y el mantenerles ciertas rutinas básicas.

Un bebé necesita ser pensado por otro para poder vivir. Es como que el bebé, sin decir, dijera… “ahora tengo hambre”, “necesito ir a dormir” o “estoy incómodo”.

Como sabemos, el bebé no habla con palabras. Lo hace con su cuerpo, con su mirada, con sus gestos. Necesitará por lo tanto alguien que lo decodifique, que se ponga en su lugar para poder entenderlo. Día a día requieren que los adultos responsables estén disponibles no solo físicamente, sino emotivamente.

El pequeño es quien va marcando los tiempos y sus necesidades. El entorno debe acompañarlo, y se van a ir poco a poco constituyendo como sujetos deseantes.

Vamos viendo cómo de una forma que podemos llamar asimétrica se van compartiendo los estados afectivos: “Parece que estás enojado…” “¿Que pasó…? ¿Estás triste…?”

El bebé, a través de sus gestos, gritos, llantos y movimientos va mostrando sus vivencias, sus deseos. Es a través de la empatía y receptividad a la experiencia emocional del otro que se van entendiendo, en el poder compartir estados de ánimo del otro y sentimientos como suyos. Es algo no consciente donde se van incorporando elementos verbales y no verbales para poder captar la vida emocional del otro.

Esto lo vemos, por ejemplo, cuando la madre imita expresiones faciales de su pequeño, agranda la boca, sube las cejas, hace como que llora…

Para lograr todo esto, la madre, el padre o el adulto responsable debe estar disponible psíquicamente para poder entenderlo y cuidarlo.

Y es allí donde debemos estar como sociedad. Desde los diferentes lugares de atención, ya sean pediatras, guarderías, los abuelos, los amigos, estar atentos a cómo están estos padres o cuidadores, cómo se están sintiendo, cómo están transitando esta pandemia afectivamente.

Será necesario sostenerlos, escucharlos y estar cerca, aunque no físicamente, para que puedan dedicarse a ese misterioso e intenso mundo del bebé. Bebés que son el futuro de nuestro mundo.

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Beatriz Angulo es licenciada psicoterapeuta psicoanalítica de AUDEPP.

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Pablo Vignali / adhocFOTOS

Por Beatriz Angulo //

¿Qué pasa con nosotros hoy?

Ponerle título a esta columna fue difícil, di vueltas, lo pensé de diferentes aristas.

Mientras reflexionaba surgían ideas, sensaciones, historias que pasaron en estos meses desde las últimas columnas.

¿Qué pasó en este tiempo? ¿Qué nos pasó?

Desde mi lectura psicoanalítica sería poder pensar juntos, qué está pasando en nuestro mundo interno, en aquella parte nuestra más íntima de nuestros sentimientos y afectos.

Esas cosas que sentimos que no son fáciles de compartir y que tal vez ni del todo tenemos claro nosotros mismos, porque son inconscientes.

Son tiempos difíciles para poder articular y verbalizar experiencias que estamos viviendo.

¿Cómo está influyendo en nuestro diario vivir el saber que podemos enfermar o tal vez morir?

Todos sabemos que podemos en algún momento enfermar y que vamos a morir, pero lo ignoramos o corremos para poder seguir viviendo.

En estos meses estamos más que nunca interactuando con la vida y la muerte en los distintos espacios de intercambio de la vida cotidiana; estamos viviendo frente a fuertes y constantes estímulos de información, ya sea por los medios, por amigos, familiares. Nuestro psiquismo no para, está siempre en constante movimiento psíquico, pidiendo instantaneidades.

Todo esto nos produce ansiedades, que están siendo muy difíciles de manejar, y cada uno, hace lo que puede, como puede.

Cada uno de nosotros tiene una historia personal, con su cuerpo, con la enfermedad y con la propia muerte. Por eso las mismas normas las vivimos de diferente forma y nos cuidamos de manera muy singular.

Este virus nos puso en jaque.

Vino a decirnos, o a recordarnos, que no somos omnipotentes. Vino a decirnos que no alcanza solo la ciencia, la investigación para cuidarnos.

El saber y el conocimiento por momentos no alcanzan para comprender cómo nos comportamos.

Si observamos, por un lado nos mantenemos activos, conectados, de alguna manera alertas; y por otro lado estamos limitados en nuestro espacio físico.

Una parte nuestra parecería estar hiperalerta de todo lo que vemos que hacen los otros, lo que escuchamos que hacen y lo que realmente hacemos cada uno de nosotros.

Para la gran mayoría son claras las pautas de cuidado. Teóricamente todos las entendemos. Pero qué nos pasa entonces…

Vemos que una parte muy interna, y quizás desconocida de nosotros, parecería necesitar olvidar.

Surgen infinidad de ejemplos ya sean de amigos, parientes, pacientes, relatos.

Por ejemplo: "Fuimos con mis amigos a la rambla, todos con tapabocas. Somos los de siempre. Al rato, vino el primo de un amigo sin tapabocas. Empezamos a tomar unas y la verdad, que al rato terminamos todos sin tapabocas, matándonos de risa".

"Ella, una chica de 22, años estuvo con una amiga quien estuvo a su vez con otra chica a quien le dio positivo el test. Estuvo tres días sin salir, muy asustada y con gran temor de haber contagiado a sus padres. Al darle negativo el resultado a su amiga, inmediatamente empezó a salir de día y de noche, con diferente grupo de amigos".

"Una señora de unos 60 años entró en la peluquería, se le tomó la temperatura y le dio que tenía un quinto de fiebre. Se le dice que por favor se retire y la señora se enoja. Otra chica, quien estaba adentro siendo atendida, se pone muy nerviosa, comienza a gritar sin control; ésta estaba con su tapaboca por debajo de su nariz".

Como vemos tenemos la necesidad de alejarnos de esta realidad, la distorsionamos, la evitamos, la negamos.

Pasamos de cuidarnos en exceso a momentos de descuido. No pasa nada…

O nos hacemos trampa a nosotros mismos.

Todos nos manejamos con mecanismos de defensa psíquicos… ¿Qué son?

Son los métodos que utiliza la parte inconsciente de nuestro cerebro para mantener el equilibrio en situaciones difíciles, o que conllevan un gran esfuerzo patológico de adaptación.

Gracias a estos mecanismos de defensa es que podemos de alguna manera seguir funcionando, minimizando la gravedad de lo que ocurre, ya sea negando, reprimiendo, proyectando, simbolizando.
Vivir bajo la amenaza que estamos viviendo va despertando en todos y en cada uno fantasías de diferente tipo.

Por momentos pasamos a resignificar la historia de vida, redimensionar el pasado. Y por momentos, relativizamos nuestra existencia.

Tengamos en cuenta que la muerte es compleja de entender, es un concepto abstracto, difícil de representar, ya sea la nuestra como la de los demás.

Sería importante que cada uno tratara o hiciera el esfuerzo de analizar, con mayor detenimiento, por qué cabalgamos por momentos de máximo cuidado, y otros de gran descuido.

Detenernos a ver y pensar los comportamientos de los otros y los propios puede ayudar a entender y mejorar como seguir cuidándonos todos para vivir mejor.

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Beatriz Angulo es licenciada psicoterapeuta psicoanalítica de AUDEPP.

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En el siglo XX la UNESCO nos transmitía la importancia de aprender a hacer, aprender a ser y aprender a aprender.

En este Siglo XXI nos habla de detenernos a aprender a desaprender.

En medio de este nuevo paradigma apareció la pandemia. A cada ser este cambio de vida lo tomó por sorpresa en distintos momentos vitales, etapas de vida con distintas problemáticas, logros o necesidades.

La primera infancia es una temática que a muchos profesionales nos preocupa y convoca a pensar.

¿Cómo están viviendo los más pequeños todos estos cambios y nuevas rutinas? ¿Como éstas pueden afectar en su desarrollo? ¿A qué debemos estar atentos.?

Sabemos de lo fundante que son las primeras experiencias vividas por los niños en sus primeros años de vida.

Se cree a veces que los bebés o los niños pequeños no entienden o no se dan cuenta de lo que ocurre, de lo que hacemos o de cómo nos sentimos.

Es importante y necesario un ambiente facilitador para el desarrollo de lo que los rodea, este en relación con sus necesidades de los cuidados básicos y rutinarios como la alimentación, el sueño, la higiene, se van gestando y construyendo con personitas.

Los cambios de las rutinas de los padres, están alterando las rutinas y los ritmos de los pequeños, ritmos que dan cuenta de ausencias, presencias de nociones de tiempo, de espacialidad.

Rutinas que van construyendo el mundo psíquico del niño.

Cambios obligados que los padres no pueden modificar porque les son impuestos, pero sí, podemos detenernos a observar, a pensar y ver cómo actuar para que todo este movimiento no altere tanto al pequeño

Debemos estar atentos a lo emocional, observar que nos está queriendo decir con su cuerpito, con sus movimientos, con su voz, al tono, a la melodía más que a muchos de los mensajes del contenido del lenguaje

Las investigaciones sobre el desarrollo del cerebro a esta edad precoz muestran que los bebés y los niños tienen necesidad de una interacción directa con los padres y cuidadores, para asegurar un desarrollo normal del cerebro y de las adquisiciones sociales y emocionales.

Teniendo esto en cuenta, pensemos otro dato interesante que nos proporciona la OMS: que los niños entre 0 y 2 años no deben ser expuestos a las pantallas.

Antes de la pandemia, el 45% no lo cumplía. Otro dato interesante: entre los 2 y los 4 años deberían tener una exposición de una hora diaria a las pantallas: en esta franja, el 50% tampoco cumplía.

Estos porcentajes en este momento van aún en aumento. Padres que están cansados y desbordados permiten más tiempo el uso de las pantallas.

Sabemos de la absoluta necesidad de la presencia y del aporte del otro humano porque son fundamentales en la construcción del ser.

Todo aquello que la madre, el padre y los cuidadores hacen con su cara, con su voz, con su cuerpo, será vital para poder construir su conocimiento y experiencia acerca de las cosas humanas.

Los adultos adoptan ante los pequeños expresiones faciales exageradas, cara de sorpresa, de enojo, sonrisas exageradas, en tiempo, en espacio, como si actuaran en cámara lenta.

Sería importante que el adulto pueda sintonizar con los movimientos y mímicas del pequeño, a veces las retoma, otras exagera acompañando con sonidos que implican una parte de imitación.

De esta forma el infante va persiguiendo los estados mentales del adulto, asociando lo que ve con lo que siente. Por eso es importante la presencia real.

Las palabras nacen del encuentro con el otro, si no hay encuentro con el otro no hay vida psíquica y si no hay encuentro con el otro, tampoco hay símbolos.

Sabemos de la importancia de las palabras porque estas transportan emociones

Debemos entonces estar atentos a cómo todos estos cambios de rutina, tecnológicos, de tiempo, influyen en la capacidad de cómo se va construyendo la simbolización, es decir, la capacidad que tendrán de fantasear, de inventar y de crear.

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Beatriz Angulo para el espacio Voces en la cuarentena de En Perspectiva.

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Beatriz Angulo es licenciada psicoterapeuta psicoanalítica de AUDEPP.

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Foto: pxhere

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Por Beatriz Angulo //

En la peluquería decía: "Pedir hora telefónicamente para ser atendidas, solo tres personas en el local".

Cuando llegó, la señora se encontró con siete clientas ya ubicadas atendiéndose.

-No pasa nada, le dijo otra señora que estaba a su lado.

-Fui al restaurante, al llegar limpiaron la mesa con alcohol, también el menú.

Al rato, apareció un mozo, que se acercó con el tapabocas por debajo de la boca preguntando: ¿Qué van a cenar?

-Yo te voy a dar un beso, no aguanto más. Un beso así de costado, ¡no pasa nada!

– “A mí no me jodan” dijo el profesor al entrar en la clase el primer día de encuentro de un grupo de profesionales que se reunía a trabajar, refiriéndose a que no iba a usar tapabocas ni a dejar de saludar.

– Relataba una chica: “Fue el día de la madre y nos juntamos todos, mis abuelos también. Todos teníamos miedo, pero al rato, ninguno tenía el tapabocas. Y nos dimos un beso, ¿y si los contagié?

-Entré a la panadería, y giré hacia atrás porque no me había puesto el tapabocas. El señor ubicado detrás del mostrador me dijo: No pasa nada señora. Esto es todo un invento, pase, no hay problema. Esto es para controlar al mundo.

Estamos ante un acontecimiento, la pandemia, por lo tanto no hay una sola forma de describirla ni de ser mirada.

¿Cómo describimos la dimensión de lo que está pasando?

Pasando… es decir, que sigue ocurriendo, y este pasar va cambiando día a día. Desde lo social, lo económico, lo político, así como lo afectivo.

Estamos viviendo la llamada “nueva normalidad”.

Hasta la forma de nombrarla suena extraña.

¿Qué es normal? El concepto de normal es una especie de ilusión, de alguna manera nos tranquiliza.

Como señala Rafael Courtoisie la normalidad nunca fue normal, lo que sentimos como anormal es que ahora esta situación la vivimos nosotros, nos tocó a nosotros.

Durante todo este tiempo permanecimos aislados, viviendo, mirando el mundo a través de las pantallas, escuchando la radio.

Vamos viendo de acuerdo a los relatos, cómo hay una brecha entre el ideal de lo que hay que hacer y lo que realmente se hace.

Cambió nuestra forma de vida, aparecieron los protocolos y con ellos los tapabocas, las distancias, las normas de higiene.

Los protocolos son recomendaciones, no son órdenes, por lo tanto estamos ante constantes revisiones.

Vivimos el día a día teniendo que tomar decisiones, eligiendo qué es menos malo.

Ninguna solución nos deja del todo tranquilos.

¿Salgo? ¿Saludo? ¿Me acerco?

¿Dónde está la solución?

Se empiezan a poner en juego valores morales y éticos de las personas.

No hay normas legales y rígidas, no hay penas, pero socialmente sí están las indicaciones.

Debemos aspirar a encontrar la mejor de las soluciones en cada indicación.

Eso, que parece tan sencillo conlleva procesos internos más profundos en cada uno de nosotros.

Estamos constantemente tratando de comprender mensajes inconscientes, dónde la angustia, el dolor y la culpa cobran protagonismo.

Estas vivencias emocionales las expresamos a través del pensamiento, del afecto y del cuerpo.

A veces hablamos, decimos a través del cuerpo, nos cuesta pensar y actuamos.

Otras veces nos movemos con el llamado SuperYó de Freud, es decir, de acuerdo a representaciones de los ideales, de los valores morales y culturales.

El superyó actúa como un consejero para el yo, le va como avisando y alertándolo de lo que es normalmente aceptado. Esto se va conformando a lo largo de toda la vida. Esta instancia es aprendida a través de los padres, de la socialización.

Esta pandemia nos obliga a hacer sacrificios, esfuerzos individuales y colectivos.

Porque lo que está en juego mas allá de la posibilidad de morir es la distancia que debemos tener con los otros. Necesitamos al otro para la empatía, para la identificación.

Por eso añoramos la cercanía, los besos y los abrazos.

Convivir con esta lucha interna y con la incertidumbre es parte de todos nosotros. Y al parecer vamos a tener que seguir conviviendo con esto.

Debemos aspirar a encontrar la mejor de las opciones en cada situación.

Debemos reflexionar, poder pensar con otros no sólo buscando respuestas prácticas.

Empezar a aceptar que no hay respuestas absolutas ni únicas.

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Beatriz Angulo para el espacio Voces en la cuarentena de En Perspectiva.

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Beatriz Angulo es licenciada psicoterapeuta psicoanalítica de AUDEPP.

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Foto: Unicef.org

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Por Beatriz Angulo //

Me manifestaba una adolescente: “Estoy trancada en todo, ¿si salgo y los contagio? Estoy podrida”.

Otro chico decía “No puedo hacer nada, nada de lo que hacía, me siento impotente, mal, me las agarro con ellos, se meten en todo, me persiguen, vivo enojado”.

Algunos discursos son de este tipo, pero hay otros que manifiestan cosas como: “Antes nos veíamos un ratito, sólo para cenar. Tener a mamá y a papá en casa es insólito, jamás estaban”.

Otra chica decía: “Estoy más cerca de mis padres, hablamos más”.

Cada vivencia es única y personal.

Partimos de que cada adolescente tiene diferentes recursos psicológicos y un núcleo familiar determinado, no hay una sola adolescencia, sino múltiples.

Las variables socioeconómicas y culturales son muchas.

Es que transitar en el pasaje de ser niños a la adultez lleva su tiempo. El cuerpo se va transformando, hay un despertar de la sexualidad, del sentir y del pensar. Vamos viendo como poco a poco van alejándose de sus padres en búsqueda de autonomía. ¿Qué quiero ser? ¿Quiero ser madre? ¿Me gusta esto que estoy estudiando?

"No quiero pero tengo que trabajar, sino no puedo ayudar en casa".

En esta búsqueda de una nueva identidad surgen conflictos con los adultos. Necesitan de sus pares para ir identificándose y diferenciándose de sus padres.

Estos otros referentes, sus amigos, son fundamentales, porque los ayudan a ir reconociéndose, dándoles seguridad y confianza.

Las charlas, los secretos, las intimidades son necesarias.

Y van pasando de momentos de repliegue en su cuarto, a otros de huir, de no estar en casa.

¿Cómo se está viviendo todo esto en este momento?

Surgen algunos datos de la Organización Mundial de la Salud, dónde manifiestan que un 32 % de los adolescentes, por ejemplo, en el Reino Unido, ha empeorado su salud mental.

Pensemos que este virus invisible transformó nuestras vidas, nuestras fantasías y temores.

Freud utilizaba el concepto de lo ominoso, siniestro, para referirse a un sentimiento terrorífico que tenemos los humanos cuando aparece un peligro entre nosotros, que desdibuja los límites entre la realidad y la fantasía, poniéndose en juego lo más reprimido y oculto que tenemos.

Si observamos el discurso que impera, es que el peligro de contagio a los adultos y adultos mayores, puede ser grave.

Quedan los adolescentes colocados en un lugar de poder ser responsables si algo les sucede a sus mayores.

Aparece un sentimiento de temor y de culpa. ¿Salir? ¿no salir? ¿cuándo y cómo hacerlo?

Así como también es una edad dónde el peligro y el riesgo es vivido con adrenalina cercano al placer. Por lo que muchos no sienten que corren riesgo y desafían.

En este breve recorrido vamos viendo cuántos cambios están viviendo en su día a día los adolescentes.

Sin clases, o con clases por Zoom, algunos con pocas horas al día así como otros dependiendo del liceo con mucha exigencia curricular. En casa, prácticamente sin salir.

Si bien es muy importante que continúen con sus actividades curriculares no olvidar que están viviendo gran inseguridad, angustia y ansiedad.

Será importante la flexibilidad adulta.

No debemos olvidar que a esta edad necesitan sus espacios diferenciados y no compartidos todo el tiempo con su familia.

Otros, están todo el día solos, porque sus padres están fuera trabajando y son ellos quienes deben organizarse, cocinar y limpiar.

Muchos ya tienen incorporadas las tareas domésticas, pero otros, recién comienzan a cooperar, sería importante darles una función.

Favorecer y propiciar la creatividad, ya sea pintar, hacer música, escribir, leer. Por otro lado fomentarles una rutina también de ejercicios ayudará a liberar la energía acumulada, que ahora está más contenida.

Poder, de alguna forma, dejar que aparezcan sentimientos como la tristeza, la frustración de todo lo que no pueden hacer.

Ayudándolos a reconocer sus propias emociones, a pesar de que nosotros como adultos estamos confundidos y preocupados.

Permitirnos y permitirles las dudas, inquietudes, dialogando y expresando los sentimientos más genuinos.

Será muy importante que se sientan protegidos por sus adultos.

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Beatriz Angulo para el espacio Voces en la cuarentena de En Perspectiva.

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Foto: Unicef.org

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Por Beatriz Angulo //

En este momento especial que todos estamos viviendo surge un tema relevante: la intimidad.

La intimidad remite a lo íntimo, a la interioridad. Proviene del latín "intus" que significa adentro, interno, reservado. Esto obviamente se opone a lo externo, a lo genéricamente visible.

¿Qué está ocurriendo en ese mundo más desconocido de los seres humanos? ¿Que ocurre con los sentimientos, los deseos, la sexualidad?

Siempre lo íntimo se relaciona con los otros, esos otros cercanos que son la familia, la pareja.

Podríamos decir que también toca aspectos inconscientes, reprimidos, tapados, que mueve nuestras formas de estar y de convivir. Todo eso que no vemos de nosotros y de los otros.

Quizás por esa razón es menos compartido y conocido, pero importante para nuestra salud mental según cómo lo estemos viviendo.

Nunca debemos perder de vista que este zambullirnos obligatoriamente en la intimidad trajo movimientos, cuestionamientos y desafíos. Vivir en un mismo espacio físico y mucho tiempo con menos conexión con el exterior está condicionando a la convivencia.

En este circular menos afuera se colocan adentro, con mayor intensidad, pasiones, enojos, temores y diferencias. Se ve todo esto como condensado.

Hay detalles de la convivencia que no eran observados y ahora son registrados por el otro; y no siempre con la habitual tolerancia, sino con molestia.

Me relataba alguien: “pasa horas en el baño, no entiendo qué hace”, otra persona decía “no soporto que ordene todo el día las cosas, todo el día me mira lo que hago” y una señora me comentó: "ahora recién se dan cuenta de todo lo que hacía”.

Otra cercanía se da en el adentro, cercanía que en ocasiones es vivida con placer, pero en muchas otras historias con fastidio y desagrado.

Algunas personas me cuentan que se están reencontrando consigo mismos y de otra forma con los otros cercanos. Con un reencuentro más próximo a los sentimientos.

Surgen quienes relatan que lo que más quisieran y extrañan es la vida en pareja, el compartir la vida con alguien. Así como también algunos de los que están en pareja manifiestan cansancio, enojo: “me tiene podrido”, “no lo aguanto más”.

Estas situaciones atípicas de encierro movilizan historias que ya venían quizás complicadas, frágiles y esto las precipita.

Aspectos muy profundos se ponen en movimiento, elementos más primarios de uno mismo y del otro. Secretos cotidianos del otro salen a la luz. Formas y ritmos distintos.

En algunos casos, los relatos, al descubrirse, al tener más tiempo, afloran sentimientos de placer y de mejor convivencia. “Me está encantando estar todos juntos en casa, nos estamos disfrutando como nunca”.

También me decía un adolescente: “Estoy harto, ya no los aguanto más, todo el día arriba mío, ¿recién se dan cuenta que me duermo a las cuatro de la mañana? ¿Y qué problema hay?”.

La sensación de libertad cambió, sin querer, es como un controlar al otro, saber qué hace, qué va a hacer. Quieren por ejemplo incluirlo en la película que van a ver, o en el comer, cuando de repente el otro no tiene hambre.

Ese escape -podríamos llamarlo- así se da a través de las redes. Ya sea videollamadas, zoom, búsquedas interminables en internet… Es como un abrir la puerta, no a la calle, sino a ese mundo virtual que parece aliviar el aislamiento.

Y algo que no es menor, habidas las circunstancias: no requiere estar dentro de un mismo espacio social; los encuentros son difíciles de verificar y por lo tanto permiten fantasear, imaginar, quizás soñar. Todo muy diferente de la dimensión real, de carne y hueso de quien tengo al lado.

Se da una distinción clara entre las expectativas cara a cara, las experiencias, ya sea con mi novio, con mi madre y en los encuentros virtuales. Esos otros no tienen por qué pertenecer a los mismos espacios sociales.

Son muchos los relatos de personas que están conectándose y contándose sus vidas con ex novios, con parejas de otras épocas.

Pensemos que esto es un tiempo, incierto sí, que nos obligó a permanecer adentro, a compartir nuestra intimidad en forma abrupta. Se movilizan cosas, salieron a la luz muchas en forma quizás más intensa.

Apareció lo extraño de mí y lo extraño del otro.

El pasar por esto trae cambios, nuevos cuestionamientos de la vida y de cómo vivirla.

Algunos saldrán malheridos y otros, después de esta gran herida, más fortalecidos.

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Beatriz Angulo para el espacio Voces en la cuarentena de En Perspectiva.

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Foto: Pxfuel

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“Yo no voy a comer ahora, no tengo hambre y no me gusta lo que ella hace, estoy cansado de que me diga dónde puedo estar, todo le molesta, parece que la casa es de mentira, sólo usa el living cuando viene gente.

A mí me gusta comer chivitos, asado y acá ella, con ella, sólo comemos orgánicos y ensalada.

¿Papá no se da cuenta? Parece que actuara todo el tiempo y él entra, hace todo el tiempo lo que ella quiere.

Papá no era así. En la heladera nunca hay nada. Sólo compra comida, encima vive enojada porque dice que está cansada.

Ya no aguanto más estar todos acá, siempre hace diferencia por los hijos de ella, nosotros parece que no importamos. Siempre tenemos que acoplarnos y hacer lo que ellos quieren.

Tengo que pedir permiso para invitar amigos, todo es un problema.

Esto no parece que fuera mi casa, todo lo tuvimos que poner como ella quería."

Esta nueva normalidad ha traído distintos escenarios y dinámicas de convivencia. Como por ejemplo en las llamadas familias ensambladas donde separados o divorciados comienzan nuevas relaciones, teniendo uno o ambos miembros de la pareja, uno o varios hijos de uniones anteriores.

Algunos viven en forma estable todos los días, así como otros van cambiando la semana o mes, los días en que están los niños con uno u otro padre o madre.

Este relato nos muestra aspectos de cómo son vividas ciertas nuevas convivencias, donde se dan cambios ya sea de casa, de estatus económico, de costumbres.

Estos niños o adolescentes cambian de barrio, de escuela, de sus lugares habituales de pertenencia, el estilo de vida hace que muchas veces explosión.

En esta convivencia forzada por la pandemia aún más.

Largas jornadas todos juntos con menos intercambio con el mundo externo, ya sea con amigos, con menos deporte.

“Me tienen podrido estos nenes, son unos maleducados, no sé que se creen, se piensa que es su casa y esta es mi casa y la de mi madre, me viene a decir que me levante, ¡que me lo diga mi padre! éste que se cree”

Se hace difícil la convivencia de un adolescente con niños chicos, pequeños con ritmos y costumbres muy diferentes.

Estos ritmos y costumbres diferentes, que traen situaciones de tensión se están viviendo más agudizadas en estos tiempos.

La paciencia, el entendimiento, parecen por momentos perderse fácilmente.

Algunos se encierran en sus cuartos otros tienden a no dialogar, hay que buscar nuevos pactos, porque es más difícil conciliar las diferencias, compartir tareas ser más tolerantes.

¿Cómo encontrar un equilibrio?

No olvidemos que muchos se mudan de casa sintiéndose excluidos sin un lugar claro, como viviendo de paso.

Las historias, los relatos, las costumbres pasadas, no son en común y esto se está poniendo en algunas casas de manifiesto en estos momentos.

Situaciones de desbordes de exigencia para todos o algunos miembros de la familia.

Salen a la luz situaciones de celos entre los hijos de uno u otro de la pareja, reiterando en este último tiempo las consultas por estos temas buscando soluciones o ya con fuertes sentimientos de terminar la relación, separarse.

En este nuevo contexto es necesario no actuar, tratar de pensar. A veces no queda claro que se espera de cada integrante y los chicos son los que más lo sufren.

Historias que se repiten, autoridades o falta de ellas que se exigen. “A mí él no me manda, si fuera mi hijo le doy una”.

Muchas de estas historias venían mal, complicadas y explotan actuándose, te vas, nos vamos todos.

No debemos perder la perspectiva de todas las aristas que se están poniendo en juego como de golpe.

¿Cómo hacer sentir cómodo al hijo de mi pareja? ¿Cómo propiciar el diálogo?

Actividades en común, ya sea juegos de mesa, cocinar, escuchar música, instancias personales con el hijo/a y otros espacios colectivos.

De golpe todo no puede cambiar, lleva tiempo.

Que cada uno puede desplegar sus intereses y necesidades.

Escuchar más allá del discurso verbal. El lenguaje corporal de uno mismo y de los chicos, ¿qué me está diciendo?

Poder dejar de lado por momentos lo que tiene que ver con el orden y la limpieza, ayudarlos a que saque cada uno lo más genuino y propio, sus gustos personales.

Aceptar las diferencias del otro no como algo negativo, sino como algo que puede aportar, enriquecernos.

Desde un nuevo deporte que el otro chico hace, aceptar esa comida que él o ella prefiere.

Va a ser importante ceder e incorporar lo nuevo del otro.

El lugar que se le dé al hijo del otro será fundamental para vivir en armonía

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Beatriz Angulo para el espacio Voces en la cuarentena de En Perspectiva.

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Beatriz Angulo es licenciada psicoterapeuta psicoanalítica de AUDEPP.

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Foto: pxhere

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