Por Gretel Groisman ///

A propósito de la Responsabilidad Afectiva, hace un par de años, una paciente me dijo: “…fíjate esto, Gretel: los dos sabíamos y estábamos de acuerdo en que podíamos salir con otras personas. Pero, él, sabiendo que yo iba muy seguido a ese boliche, fue con ella. O sea, no se tomó el trabajo de cuidar que yo no me cruzara con ellos. Por eso lo dejé, porque no me cuidó, me faltó el respeto y eso no va conmigo”. Rocío cortó la relación con Martín. Él sabía que ella solía ir a ese mismo boliche con sus amigas. Sin embargo, él había decidido ir a ese boliche pero con otra chica. 

Sabiendo ambos que no son “exclusivos”… ¿qué determinó esa separación? 

En este caso, el problema para Rocío no fue que él saliera y coqueteara con otra mujer. La relación que habían acordado ellos evidentemente no se ajustaba a los límites habituales en una pareja tradicional. Era una relación sexo afectiva con sus propias reglas de juego, no eran monógamos ni exclusivos. Pero Rocío exigía que ambos actuaran éticamente. Porque la ética vincular no es privativa de las relaciones monógamas y/o tradicionales, gobierna asimismo otras formas de relacionamiento sexo afectivo, como el poliamor, entre otros. O sea, en vínculos que tienen reglas, que pueden incluir o no, la exclusividad en la relación.

¿Qué tienen en común, desde el punto de vista ético, todas las relaciones humanas afectivas y/o sexo afectivas saludables? 

Bueno, el asumir la responsabilidad que supone vivir eso que estás viviendo, con una o con más de una persona. Y básicamente, implica entender que no estás jugando sólo. Y que si jugás, jugá en serio. Y que para jugar en serio, es importante que tengas presente que lo que hagas necesariamente va a afectar a la otra persona. 

La responsabilidad de cuidar al otro u otra va más allá del tipo de relación que quieras tener. Tiene que ver con respetar a la otra persona, y no importa cuántas veces en tu vida la vayas a ver o vayas a estar con ella. La libertad sexo afectiva no implica una falta de respeto. Al contrario, a veces, la propia inexperiencia que a nivel social tenemos, nos exige ir con más cuidado.

Esto no significa que debés hacerte cargo de lo que provocás en el otro, ¿me explico? Pero de lo que sí sos responsable es de ponerte en el lugar del otro. Y desde ahí, generar condiciones para que no la o lo lastimen. Obviamente, no sabés si esas condiciones efectivamente llegarán o no a lastimarlo. 

No te podés hacer cargo de los resultados, pero sí de comprometerte a cuidarlo. 

Por ejemplo, no podrías evitar que a la otra persona le duela que quieras cortar la relación que tienen, o que le duela, por ejemplo, que no quieras formalizar la relación que tienen, entre otros. 

Sin embargo, lo que sí podés hacer en ese caso, es generar las condiciones para ponerlo en palabras, plantearlo con cuidado, elegir el momento, elegir los términos y todas aquellas condiciones que creas necesarias. Y esto es independiente de los resultados.   

Incluso si querés cortar ese vínculo, date cuenta de que el respeto, la empatía y la responsabilidad atraviesan cualquier relación afectiva. Porque se trata de atesorar la intimidad que el otro decide o decidió compartir contigo. Por eso importa siempre: al comienzo, durante y/o al terminar ese vínculo. 

Vincularse con Responsabilidad Afectiva implica comprometerse a cuidar las emociones del otro. Que las relaciones sean casuales o efímeras, no significa que no se deba respetar a la otra persona. Al contrario, implica entender, que una cosa es la libertad de expresar y vivenciar tus deseos, y otra muy distinta, es actuar pensando únicamente en vos. Si lo cuidás, le evitas malestares innecesarios, malestares como aquel que sintió Rocío, ¿me explico?

Gretel Groisman para el espacio Voces en la cuarentena de En Perspectiva

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Gretel Groisman es psicóloga, postgraduada en Psicología y Terapia Cognitiva. Especializada en temáticas de Adicciones, Depresión y trastornos de Ansiedad, coordina la Comisión de Adicciones de la Coordinadora de Psicólogos del Uruguay.

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Por Gretel Groisman ///

Tiene 63 años, es separada, y el viernes pasado estaba muy enojada con sus amigas. Graciela me dijo: “Gretel, a vos, que sos mi psicóloga, ¿no te parece que mis amigas tendrían que entender si les digo que puedo ser feliz, sin necesidad de estar siempre con el mismo tipo?”

Hace unos 20 años atrás, o menos todavía, esto hubiera resultado inusual para una mujer de vida familiar promedio, porque era privativo de minorías en ambientes transgresores. Sin embargo hoy, la monogamia, ya no es lo que era… O al menos, se piensa y se debate de otra manera. Hubo cambios que suponen otra percepción del modelo que durante muchos años nos indicó cómo debíamos relacionarnos con las personas que nos atraían tanto afectiva como sexualmente. Así, por ejemplo, pensemos en lo difícil que era explicarle, incluso a una amiga, que, aunque estabas enamorada de tu pareja, morías de deseo por otra persona y, más todavía si “la tentación” era de tu mismo sexo. Porque más allá de tus deseos, sabías que se esperaba que te limitaras a la exclusividad debida, lo correspondiente a tu relación monógama y heterosexual. Era simple como un menú fijo, quizás delicioso, pero sin variedad. Esto a muy grandes rasgos, porque con determinados movimientos de la modernidad este modelo, empezó a flexibilizarse. Nuestras abuelas, pensaban que, habiendo conseguido mayormente el derecho a elegir con quien casarse, iban a ser felices… Hoy, nuestras hijas se cuestionan si la monogamia -sobre todo la monogamia para toda la vida-, realmente las hará más felices. Y lo quieren conversar con nosotros.

Escapar a los dilemas de nuestra época, que siempre nos interpelan, no es fácil.

¿Y por qué hemos perpetuado ese ideal de monogamia? Explicaciones abundan. Las amigas de Graciela se lo han dicho de mil maneras: "Tenés que tener una pareja estable y exclusiva, para ser feliz". Porque la relativa garantía de su felicidad la basan en la seguridad y estabilidad, que son promesas de la monogamia.

Entonces, ¿qué pasa ahora? Ocurre que esos paradigmas están cambiando profundamente, hay más permisos sociales e individuales para actuar tus deseos. El gran desafío es qué hacemos con las fantasías que invitan a salirse de los esquemas. ¿Cómo jugamos este juego, que habilita, a relaciones pautadas según nuestros impertinentes deseos? Porque uno de los puntos aquí, es que la libertad sexo afectiva, aún hoy, mucha gente la asocia al malestar. O sea, la asocia al caos emocional, a la temida incertidumbre, a la pérdida del refugio, al peligro del abandono y/o, a ser meramente utilizados por otra persona.

En su momento, recuerdo haberle respondido a mi paciente: “…el día que logre conocer la fórmula de la felicidad, te la paso…”. Es que ya nada está determinado en recetas y fórmulas. Hay que construir al andar, en cada caso, como trabajamos con Graciela.

En trazos gruesos, la meta actual de un vínculo sexo afectivo, ya no es tanto formar una pareja estable, sino que, más que nada, se trata de cuánto aporta el vínculo a tu felicidad.

Y para eso, uno de los desafíos es determinar cómo te vas a relacionar con las personas que te atraen. Y además, a esto se le suma la responsabilidad de considerar al otro, porque las reglas no nos eximen de cuidar al otro, debemos intentar no herir a las personas que se vinculan sexo afectivamente con nosotros. Esto no siempre es sencillo.

Supongamos que pactaste una relación sexualmente abierta con una persona pero resulta que, además, te empezás a enamorar de ella. ¿Qué hacés y cómo te sentís si la otra persona no se enamora de ti y sigue abierta a otras relaciones? Esta suele ser una de las encrucijadas que aparecen una y otra vez en la consulta. O sea, en ese caso, ¿te sigue resultando tan fácil el juego? ¿…sabiendo que esa persona que amás tiene otras experiencias sexo afectivas? Sí, podés seguir jugando, pero en general, lo que puedo ver, es que los sentimientos demandan una mayor exclusividad. O sea, las reglas de juego iniciales de esa relación te permiten distintas experiencias, pero luego tus sentimientos quedan enredados en los paradigmas adquiridos, los de antes.

Actualmente, no hay, socialmente, muchas alternativas para este tipo de vínculos. Salvo en comunidades minoritarias, como por ejemplo, en algún tipo de relaciones poliamorosas en las cuales desde el “vamos” la exclusividad no suele ser una regla.

Los nuevos modelos de vinculación sexo afectiva que estamos viviendo son diferentes en cada caso, pero lo que en general parecen exigir es la necesidad de construir nuevas visiones del amor y de las maneras de experimentarlo.

Muchísimas personas cuestionan los paradigmas que predominaban, cuyas rigideces ahogaban nuestra libertad de pensar, actuar y sentir en cierta armonía con nuestros deseos. ¿Cuál será el sitio del amor romántico en esa anhelada libertad? Aún quedan largos y variados senderos para recorrer.

Gretel Groisman para el espacio Voces en la cuarentena de En Perspectiva

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Gretel Groisman es psicóloga, postgraduada en Psicología y Terapia Cognitiva. Especializada en temáticas de Adicciones, Depresión y trastornos de Ansiedad, coordina la Comisión de Adicciones de la Coordinadora de Psicólogos del Uruguay.

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Por Gretel Groisman ///

Hola, soy Gretel Groisman.Soy psicóloga y a veces creo que en la educación formal debería existir una materia que se llame autoestima, donde se trabaje la confianza en uno mismo. ¿Por qué? Porque, ¿de qué sirve todo lo que aprendimos si, por ejemplo, no nos tenemos la suficiente confianza como para concursar, por un trabajo, por un cargo, o para emprender algo propio?

¿Para qué te sirve tu experiencia laboral, si te pensás que cualquiera podría hacerlo como vos, o mejor aún?

Es importante que en estos casos que puedas descubrir cuáles son las creencias que te están limitando. Esas que muchas veces te susurran desde el inconsciente: “vos no podés”, “vos no estás a la altura de eso”, “¿para qué te vas a esforzar, si vas a perder?”

Por eso, a veces puede ser que no te entiendas, porque por un lado, sabés que sos valioso, pero, a la hora de apostar por vos, no lo hacés y dejás pasar esas oportunidades, por miedo a perder.

Pensemos juntos. Si tenés la sensación de que algo no te va a salir bien, no lo vas a intentar y si no lo intentás evidentemente no te sale, aunque así, reafirmás tu creencia de que no sos lo suficientemente competente. En vez de enfrentar el miedo, quedás en tu zona de confort. Es que no conocés tu potencial. Te pone muy incómodo arriesgarte, porque cuando nos arriesgamos, en ese momento, la única certeza firme que tenemos somos nosotros mismos.

El neurocientífico Bachrach -de acuerdo a estudios previos a la pandemia-, afirma que entre el 60 y 70% de las personas no toleramos la incertidumbre y la ambigüedad, entre otros. Entonces, ¿cómo hacemos para tolerar la incertidumbre, en este momento histórico donde, además, nos suele gobernar el miedo? Bueno, sin duda, apoyándonos en nuestras propias fortalezas. Por eso es tan importante conocerlas.

En estos tiempos de incertidumbre laboral, cuando no sabés si mañana vas a seguir trabajando, o si vas a conseguir otro trabajo; y también de incertidumbre económica, sanitaria, social, a veces lo adecuado es lo que no lo sería en otro contexto.

Pero también es importante y necesario que a veces pares y reconozcas tu miedo, tu angustia, la incertidumbre, la falta de confianza en vos.

Porque ser fuerte no significa ahogar o negar la tristeza, el miedo o la ansiedad. Sólo significa no estancarte allí. Ser fuerte es reconocer y soportar, por un rato, ese malestar que te crea la pandemia o cualquier otra cosa que no te guste. Entonces, desde ahí, enfocarte en cambiar aquello que está en tus manos y lo que no, aceptarlo, a pesar de que tu vida no sea como la soñaste un tiempo atrás.

Cierto, a veces es difícil diferenciar si es que verdaderamente no podés, o no te animás porque no confiás en vos. Si conocieras tus fortalezas, sabrías qué es lo que te hace valioso. O sea, no necesitás de aplausos, porque podés reconocer cuál es tu valor agregado en lo que hacés.

Por eso realmente es tan importante trabajar en conocerte a ti mismo. Porque claro, nadie puede confiar, incluso amar, aquello que no conoce… Conocerse y aceptarse es fundamental para desarrollar una buena autoestima que te de la suficiente confianza, como para enfrentar libremente los desafíos de tu vida.

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Gretel Groisman para el espacio Voces en la cuarentena de En Perspectiva

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Gretel Groisman es psicóloga, postgraduada en Psicología y Terapia Cognitiva. Especializada en temáticas de Adicciones, Depresión y trastornos de Ansiedad, coordina la Comisión de Adicciones de la Coordinadora de Psicólogos del Uruguay.

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Por Gretel Groisman ///

Hola, soy Gretel Groisman, coordino la Comisión de Adicciones de la Coordinadora de Psicólogos del Uruguay y, antes de hablar del codependiente de una persona alcohólica, les propongo escuchar estos datos de la última encuesta sobre consumo de drogas en el Uruguay:

Casi el 24% de consumidores de alcohol, presenta un uso problemático, y entre un 7 y un 8% de éstos, tienen un problema de adicción al alcohol. Es decir, tenemos un problema grande en Uruguay. Porque Incluso, esta enfermedad en forma directa o indirecta, involucra a otras personas. En este sentido, el codependiente, en su característico rol de eterno auxiliar, y con su mejor voluntad de ayudarlo, sin querer, le termina facilitando al alcohólico, el poder seguir adelante con su adicción.

Miren, generalmente una persona dependiente del alcohol, si no logra dejarlo, entre otros es porque está convencido de que lo necesita. Y pasa lo mismo con el codependiente, sentís obsesivamente la necesidad de ocuparte de un otro que, puede ser tu pareja, tu hijo, tu padre o cualquier otra persona.

Vivís preocupándote por él, haciendo cosas que no querés hacer y obsesivamente, solés pensar: ¿cómo hago para que deje de tomar?, ¿cómo hago para que no compre más botellas a mis espaldas?, ¿cómo hago para que no se note que está borracho otra vez? Siempre es, otra vez y más de la cuenta… Y vos, siempre te sentís un malabarista que intenta disimular, esconder o, incluso, eliminar la adicción que tanto te avergüenza del otro. La dependencia que ambos padecen, se sostiene fundamentalmente, gracias a relaciones humanas que no funcionan bien.

Siempre lo sobreprotegés, automáticamente le buscás una solución a los problemas en los que se mete. Porque tenés la falsa certeza de que, si vos intervenís, ese infierno se va a terminar.

Sin embargo, actuando así, ni siquiera diferenciás cuándo lo estás ayudando, y cuándo con esa misma ayuda, lo estás perjudicando. Al preguntarte: ¿qué haría una buena persona en mi lugar?, la presión social, -sin conocerte- te contesta: tenés que estar siempre dispuesto a salvarlo, dale lo mejor de vos, soportar más de lo que podés o, dar más de lo que tenés.

Y lo hacés. Con culpa, vergüenza e impotencia, asumís la responsabilidad que no tenés y ni siquiera podés reconocer tu cansancio, tu deterioro. A veces te sentís un superhéroe porque creés que solo vos podés salvarlo. Otras, te sentís un juez que siempre tiene la razón y por eso tiene todo el derecho a juzgarlo y, otras veces, te sentís la víctima de sus problemas.

A su vez, tu estado de ánimo funciona como una especie de marioneta de ese adicto. Si él está bien, vos te sentís bien y si está mal, vos estás mal. Por eso, siempre sentís la necesidad de controlar su vida, porque estás seguro de que tu felicidad depende de cómo esté él.

Sin embargo, lo que intentás controlar, descontrola tu propia vida, porque cuidándolo así, te descuidás vos. Perdés tu identidad, no sabés realmente quién sos, qué sentís, qué te gusta… Al pensar que casi tu único problema es el alcoholismo del otro, siempre la prioridad la tiene el otro, y lo que vos sientas o desees siempre lo postergás. Erróneamente creés que, si le das lo que pensás que necesita, va a dejar de tomar y vos vas a ser feliz.

O sea, quedás vacío; y es un vacío que crece, porque tu tiempo, tu energía, – ¡sí! eso tan valioso-, se lo regalás recurrentemente. Pagás un costo demasiado alto para algo que, planteado así, no tiene solución. Si no vivís tu vida, es porque no te conocés y no sabes qué hacer con ella, no por la adicción que tenga otro.

Salir de la dependencia a un adicto no es fácil, requiere el mismo trabajo, humildad y perseverancia que cualquier otra adicción. Si realmente querés empezar a controlar los daños, poner límites y disfrutar de tu vida, pedí ayuda, seguro te va a hacer bien.

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Por Gretel Groisman ///

Hola, soy Gretel Groisman, coordino la Comisión de Adicciones de la Coordinadora de Psicólogos del Uruguay y me pareció interesante compartir algo sustancial sobre la dependencia.

Resulta que el martes pasado, haciendo el cierre de la sesión de terapia de Sofía, le dije: “pensemos juntas en la posibilidad de que tu problema se trate de una Adicción”. A lo que ella respondió sorprendida: “¿Adicción?, ¡pero, si siempre fumé marihuana de vez en cuando!”. Esto me hizo pensar en qué entendió ella cuando le dije Adicción, -porque evidentemente, en el consumo que hace de marihuana, no estaba su problema-.

Bueno, esta anécdota me dejó pensando en esa confusión que se generó. Porque, por ejemplo, si te pregunto a ti: ¿qué es una adicción?, ¿qué es lo primero que se te viene a la cabeza? ¿Marihuana? ¿Alcohol? ¿Tabaco? ¿Cocaína? Capaz que incluso hasta podés pensar en tus ansiolíticos.

Si es así, lo primero que estarías asociando es a la Adicción con el no poder parar de consumir una droga o drogas exclusivamente, y a la dependencia (también física) que ellas puedan generar. O sea, te pasaría lo que a la mayoría. ¿Y sabés por qué hacés esa asociación? Porque en sus comienzos así lo fue, pero hoy, es el prototipo de todas las conductas adictivas.

Actualmente, con la crisis que generó la pandemia, estás harto de los “No”: “no salgas”, “no abraces”, “no beses”.  Lo que más querés es algo que te dé placer, o corte con tanto malestar. Entonces pensás: “…y bueno, un poco más de esto que tanto me gusta, no le viene mal a nadie…”

Sin embargo, la conducta se convierte en un problema cuando ves pasar el tiempo y no podés borrarla de tu cabeza, no podés manejarla, te engañás cada día y las cosas empiezan a ir mal en tu vida.

¿Y qué pasa cuando comés un pedazo torta, (o lo que tengas adelante), y comés más y más, hasta que te lo comiste todo? Incluso lo hiciste sabiendo que te hace sentir muy mal, que no podés más y te estás volviendo un esclavo, porque casi lo único que querés hacer es comer.

Y no te pasó una vez sola, te pasa todos los días.

Lo mismo si no lográs desenchufarte de tu trabajo porque recurrentemente pensás en trabajar, y como el día tiene 24 horas, a tu pareja siempre la dejas de lado, y/o a tus hijos, amigos u otras actividades. Sólo vas como un zombi anestesiado, tras el placer de lograr sentirte exitoso, valioso, que te reconozcan. Y no podés parar de trabajar.

Igualmente, cuando no lográs soltar el celular a pesar de no necesitarlo. Te hablan, y ni siquiera sacás tus ojos de la pantalla. O no dejás de ver Netflix capítulo tras capítulo sin poder cortar, aunque al otro día te duermas y llegues tarde al trabajo, una vez más. Y ponés pretextos, como por ejemplo, que es muy importante lo que estás mirando.

Y podríamos seguir, porque también te puede pasar que no logres cortar con una persona que te hace sentir mal, y/o con el sexo, con el deporte, con las compras. O sea, con todo aquello que termine gobernando y empobreciendo tu vida, teniendo la falsa certeza de que, sin esa droga emocional, no podés vivir.

Porque, contrariamente a lo que muchas veces se escucha, la conducta dependiente no tiene que ver, entre otros, con el alcohol, la comida, la pareja, en sí mismo, sino con ese modo obsesivo, perjudicial y descontrolado de relacionarse con él. Esto echa luz al por qué muchas personas logran un modo sano de vincularse con esas fuentes de bienestar, y otras personas no.

Es decir, si podés elegir qué y cuándo hacerlo o consumirlo, si manejás adecuadamente tus emociones y lográs hacerte responsable de cada decisión que tomes, entonces estás más lejos de generar una dependencia emocional. De lo contrario, es bueno que sepas que existen muchos tratamientos que pueden ayudarte.

Gretel Groisman para el espacio Voces en la cuarentena de En Perspectiva.

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Foto: Publicdomainpictures.net

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