Por Gretel Groisman ///

A propósito de la Responsabilidad Afectiva, hace un par de años, una paciente me dijo: “…fíjate esto, Gretel: los dos sabíamos y estábamos de acuerdo en que podíamos salir con otras personas. Pero, él, sabiendo que yo iba muy seguido a ese boliche, fue con ella. O sea, no se tomó el trabajo de cuidar que yo no me cruzara con ellos. Por eso lo dejé, porque no me cuidó, me faltó el respeto y eso no va conmigo”. Rocío cortó la relación con Martín. Él sabía que ella solía ir a ese mismo boliche con sus amigas. Sin embargo, él había decidido ir a ese boliche pero con otra chica. 

Sabiendo ambos que no son “exclusivos”… ¿qué determinó esa separación? 

En este caso, el problema para Rocío no fue que él saliera y coqueteara con otra mujer. La relación que habían acordado ellos evidentemente no se ajustaba a los límites habituales en una pareja tradicional. Era una relación sexo afectiva con sus propias reglas de juego, no eran monógamos ni exclusivos. Pero Rocío exigía que ambos actuaran éticamente. Porque la ética vincular no es privativa de las relaciones monógamas y/o tradicionales, gobierna asimismo otras formas de relacionamiento sexo afectivo, como el poliamor, entre otros. O sea, en vínculos que tienen reglas, que pueden incluir o no, la exclusividad en la relación.

¿Qué tienen en común, desde el punto de vista ético, todas las relaciones humanas afectivas y/o sexo afectivas saludables? 

Bueno, el asumir la responsabilidad que supone vivir eso que estás viviendo, con una o con más de una persona. Y básicamente, implica entender que no estás jugando sólo. Y que si jugás, jugá en serio. Y que para jugar en serio, es importante que tengas presente que lo que hagas necesariamente va a afectar a la otra persona. 

La responsabilidad de cuidar al otro u otra va más allá del tipo de relación que quieras tener. Tiene que ver con respetar a la otra persona, y no importa cuántas veces en tu vida la vayas a ver o vayas a estar con ella. La libertad sexo afectiva no implica una falta de respeto. Al contrario, a veces, la propia inexperiencia que a nivel social tenemos, nos exige ir con más cuidado.

Esto no significa que debés hacerte cargo de lo que provocás en el otro, ¿me explico? Pero de lo que sí sos responsable es de ponerte en el lugar del otro. Y desde ahí, generar condiciones para que no la o lo lastimen. Obviamente, no sabés si esas condiciones efectivamente llegarán o no a lastimarlo. 

No te podés hacer cargo de los resultados, pero sí de comprometerte a cuidarlo. 

Por ejemplo, no podrías evitar que a la otra persona le duela que quieras cortar la relación que tienen, o que le duela, por ejemplo, que no quieras formalizar la relación que tienen, entre otros. 

Sin embargo, lo que sí podés hacer en ese caso, es generar las condiciones para ponerlo en palabras, plantearlo con cuidado, elegir el momento, elegir los términos y todas aquellas condiciones que creas necesarias. Y esto es independiente de los resultados.   

Incluso si querés cortar ese vínculo, date cuenta de que el respeto, la empatía y la responsabilidad atraviesan cualquier relación afectiva. Porque se trata de atesorar la intimidad que el otro decide o decidió compartir contigo. Por eso importa siempre: al comienzo, durante y/o al terminar ese vínculo. 

Vincularse con Responsabilidad Afectiva implica comprometerse a cuidar las emociones del otro. Que las relaciones sean casuales o efímeras, no significa que no se deba respetar a la otra persona. Al contrario, implica entender, que una cosa es la libertad de expresar y vivenciar tus deseos, y otra muy distinta, es actuar pensando únicamente en vos. Si lo cuidás, le evitas malestares innecesarios, malestares como aquel que sintió Rocío, ¿me explico?

Gretel Groisman para el espacio Voces en la cuarentena de En Perspectiva

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Gretel Groisman es psicóloga, postgraduada en Psicología y Terapia Cognitiva. Especializada en temáticas de Adicciones, Depresión y trastornos de Ansiedad, coordina la Comisión de Adicciones de la Coordinadora de Psicólogos del Uruguay.

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Foto: Gretel Groisman, Crédito: Organización "Otros mundos, otras voces".

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Por Marcelo Estefanell ///

El próximo 22 de setiembre muy pocos se acordarán de su nacimiento. Y menos recordarán que se cumplirán 230 años de aquel jueves otoñal donde en un hogar de la aldea de Look Butt (hoy pleno Londres) nació uno de los hombres que más iba a influir sobre nuestra civilización.

Cada tanto, cuando uso el celular o enciendo una lámpara, no puedo dejar de pensar que somos muy desagradecidos hacia esta persona. Más al repasar su vida y saber que pese a haber tenido enormes problemas para adaptarse a la educación formal por culpa de una de una maestra castigadora, se destacó como pocos al llegar a la madurez.

Si habrá que agradecerle el ingenio que tuvo cuando subimos a un ómnibus o encendemos el motor del auto, cuando escuchamos la radio o usamos del micro hondas para calentar el café.

Si lo hubiésemos conocido cuando recién había cumplido 14 años y Europa vivía bajo la influencia de Napoleón, lo hubiésemos encontrado aprendiendo encuadernación en el taller de George Riebau, un librero londinense que no solo le permitió aprender un oficio, sino que le dio acceso a obras científicas y filosóficas. Además, le ofreció la posibilidad de acudir a las conferencias de Humphry Davis en la Royal Institution. Este destacado químico le permitió vincularse al mundo científico sin haber pisado nunca un aula universitaria. Luego, por circunstancias fortuitas, se convirtió en una especie de secretario de Sir Humphry Davis. Al lado de este químico adquirió grandes destrezas para desarrollar experimentos y poder realizar sus propias investigaciones.

Si habrá para agradecerle a este notable científico mientras uso el computador o grabo estas palabras gracias a sus aportes, porque ¿quién sino él fue capaz de notar las propiedades de la electricidad y su vínculo con un campo magnético y llevarlos a planos desconocidos?

Estoy hablando de un autodidacta, de un hombre humilde que se llamó Michael Faraday, quien siguiendo los pasos del danés Ørsted y del francés Ampère, fue mucho más allá en los descubrimientos de las propiedades del campo magnético y de la electricidad. Faraday demostró en sociedad, un 27 de agosto de 1831, que al mover un imán dentro de un cable de cobre arrollado en espiral (un solenoide, diríamos ahora), se producía una corriente eléctrica.

De allí en más, tuvo lugar la invención del dínamo y del motor eléctrico, pilares en el desarrollo de la revolución industrial.

De allí en más, todas las turbinas de la centrales eléctricas son una realidad gracias a los descubrimientos de Faraday.

Y de allí en más, toda nuestra civilización se sustenta y se desarrolla en base a la electricidad como fuente principal de energía.

No voy a mencionar los aportes que hizo Faraday en el campo de la química. Pero no quiero despedirme sin hacer algunos comentarios laterales, como el hecho de que la Corona Británica quiso darle el título de Caballero por los servicios prestados a la ciencia y él se negó. También rechazó presidir la Royal Society en dos oportunidades. Y cuando fue consultado por el gobierno británico para colaborar en la producción de armas químicas para la guerra de Crimea, respondió con un rotundo no alegando motivos éticos.

Otro dato curioso es que Faraday siempre dio sus conferencias a la luz de las velas y al prenderlas decía:

«Encenderla es poner en juego las leyes que gobiernan el universo, es la mejor puerta de entrada a la Física y a la Química.»

Estas conferencias fueron tan famosas que hasta el mismísimo Charles Dickens se animó a recopilar las charlas de Faraday en un libro que tituló La historia química de una vela.

Cuentan que cuando alguien le preguntó a su mentor, Humphry Davis, cual había sido su principal descubrimiento científico, respondió sin vacilar:

—Mi mayor descubrimiento ha sido Michael Faraday.

Décadas mas tarde, James Maxwell reconocería el enorme aporte de Faraday a la física y, mucho después, Einstein vería en Faraday y en Maxwell a dos pilares fundamentales de la física moderna.

Dicen que Newton escribió una vez: “Si he logrado ver más lejos, es porque he subido a hombros de Gigantes”. Entonces, nosotros podemos aseverar que podemos ver más lejos porque estamos parados sobre una montaña de conocimientos que han aportado a la ciencia un conjunto innumerable de hombres y de mujeres que dieron todo en el uso de un método, de un procedimiento en muchas disciplinas.

Si cuando sufrimos un corte de energía eléctrica nos sentimos perdidos, imaginen ustedes un apagón que dure días, meses, incluso un año. Entonces se podrán aproximar al genio de aquel hombre que vivió, estudió e investigó a la luz de una vela; y constatarán, en pocos minutos, que sin electricidad nuestra civilización se desmoronaría.

Así pues, el próximo 22 de setiembre, mientras estemos festejando el arribo de la primavera y, probablemente, la tan ansiada inmunidad de rebaño, recordemos a este físico inglés que se llamó Michael Faraday y agradezcamos sus geniales aportes mientras seguimos haciendo uso del flujo de electrones en todas sus formas y aplicaciones, flujo que conocemos, comúnmente, como corriente eléctrica.

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Marcelo Estefanell es escritor, apasionado de El ingenioso hidalgo Don Quijote de la Mancha. Fue encargado de informática del semanario Búsqueda durante varios años, ha sido columnista de EnPerspectiva.net y ha participado como invitado en las Tertulias.

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Por Andrea Burstin ///

“Protege el Servicio Nacional de Salud. Quédate en casa”.  Este slogan ha sido el leitmotiv de la campaña del Coronavirus en Reino Unido durante los meses de máxima alerta.

El Servicio Nacional de Salud (NHS por sus siglas en inglés) es según varias encuestas, una de las instituciones mejor valoradas del país. Muy por delante del gobierno, y de la corona.

En un mundo en que tantas instituciones han perdido credibilidad por parte de los ciudadanos, resulta curioso que una organización goce de este prestigio. Más si se tiene en cuenta que gestiona un presupuesto gigantesco, que se nutre exclusivamente de fondos públicos, y que es responsable nada menos que de la salud de todo el país.

Quizás logra esta adhesión por su carácter de mecanismo articulador e integrador. El mismo rol que cumplió para varias generaciones la escuela pública uruguaya.

Un hospital público es un reflejo del crisol de culturas, de creencias y de perspectivas de esta sociedad. Usuarios, médicos, enfermeros y funcionarios venimos de todas partes del mundo. Es la concreción de un sueño que nos incluye a todos y que, para el grueso de la población, sigue brindando un servicio a las alturas de sus expectativas.  En un hospital del sistema público fue tratado el primer ministro, Boris Johnson cuando debió ser ingresado por coronavirus. También en un hospital del sistema público fue intervenido hace unos días el marido de la reina de una afección coronaria.

En la dimensión sanitaria, desde el inicio de la epidemia, estaba claro que la capacidad de los hospitales corría peligro, en caso de no tomar medidas de distanciamiento social. Se estimaba que manteniendo un escenario de no actuación, se perderían 500 mil vidas en un año. Esto asumía que sin control colapsaría el sistema y muchos fallecerían a causa de la enfermedad por no poder ser tratados. Además, por supuesto, se producirían otras muertes evitables por dejar de atender pacientes aquejados de diversas patologías.

Pero cuidar el sistema nacional de salud, tiene para este país, un valor simbólico aún más importante. Fue creado por el gobierno de Attlee en 1947, con la intención de proteger la salud de los ciudadanos “desde la cuna a la tumba”. Una estrategia que por supuesto drenaba recursos importantes en la Gran Bretaña de posguerra. Según una  famosa anécdota, años más tarde, Dean Rusk, Secretario de Estado norteamericano, se enfureció con su homólogo inglés y le espetó que no podía creer que ofrecer analgésicos gratuitos y dentaduras postizas, fuera más importante que el papel de Gran Bretaña en el mundo. Lo había descolocado el inesperado anuncio del gobierno de Wilson, de retirar todas sus bases militares y navales al este de Suez, y centrarse en el estado del bienestar.

Cincuenta años después, en los debates previos al referéndum del Brexit, defensores de una y otra vía, intentaron ganar adeptos con argumentos que pretendían demostrar cómo la propuesta de cada uno, liberaría más recursos para el NHS. Ante los escarceos independentistas de Escocia o de Irlanda del Norte, es también utilizado desde Londres como uno de los alicientes a seguir formando parte del Reino Unido.

Pocas organizaciones tienen la dimensión y desafíos del NHS en este país. No solo por su número de usuarios, empleados, proveedores o presupuesto manejado. Debe mantenerse además a la vanguardia de la investigación científica, incorporar las nuevas tecnologías de la información para dar un mejor nivel de servicios, mantener sus activos físicos actualizados; entre tantos otros retos. Gestionar todo ello con eficacia, consistencia y transparencia, más allá de los vaivenes políticos, durante más de 70 años y seguir contando con la aprobación del público, es muy meritorio.

En  la actividad pública y no sólo en ella, es vital proteger este tipo de instituciones que generan confianza en  los ciudadanos y con cuyos valores éstos se identifican. Inspirarse en estos modelos es una práctica muy deseable para otras organizaciones. Especialmente para aquellas que decepcionan y no logran estar a la altura de su cometido.

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Andrea Burstin es economista por la Universidad Pompeu Fabra, de Barcelona, y MBA por el Imperial College de Londres.

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Por Gretel Groisman ///

Tiene 63 años, es separada, y el viernes pasado estaba muy enojada con sus amigas. Graciela me dijo: “Gretel, a vos, que sos mi psicóloga, ¿no te parece que mis amigas tendrían que entender si les digo que puedo ser feliz, sin necesidad de estar siempre con el mismo tipo?”

Hace unos 20 años atrás, o menos todavía, esto hubiera resultado inusual para una mujer de vida familiar promedio, porque era privativo de minorías en ambientes transgresores. Sin embargo hoy, la monogamia, ya no es lo que era… O al menos, se piensa y se debate de otra manera. Hubo cambios que suponen otra percepción del modelo que durante muchos años nos indicó cómo debíamos relacionarnos con las personas que nos atraían tanto afectiva como sexualmente. Así, por ejemplo, pensemos en lo difícil que era explicarle, incluso a una amiga, que, aunque estabas enamorada de tu pareja, morías de deseo por otra persona y, más todavía si “la tentación” era de tu mismo sexo. Porque más allá de tus deseos, sabías que se esperaba que te limitaras a la exclusividad debida, lo correspondiente a tu relación monógama y heterosexual. Era simple como un menú fijo, quizás delicioso, pero sin variedad. Esto a muy grandes rasgos, porque con determinados movimientos de la modernidad este modelo, empezó a flexibilizarse. Nuestras abuelas, pensaban que, habiendo conseguido mayormente el derecho a elegir con quien casarse, iban a ser felices… Hoy, nuestras hijas se cuestionan si la monogamia -sobre todo la monogamia para toda la vida-, realmente las hará más felices. Y lo quieren conversar con nosotros.

Escapar a los dilemas de nuestra época, que siempre nos interpelan, no es fácil.

¿Y por qué hemos perpetuado ese ideal de monogamia? Explicaciones abundan. Las amigas de Graciela se lo han dicho de mil maneras: "Tenés que tener una pareja estable y exclusiva, para ser feliz". Porque la relativa garantía de su felicidad la basan en la seguridad y estabilidad, que son promesas de la monogamia.

Entonces, ¿qué pasa ahora? Ocurre que esos paradigmas están cambiando profundamente, hay más permisos sociales e individuales para actuar tus deseos. El gran desafío es qué hacemos con las fantasías que invitan a salirse de los esquemas. ¿Cómo jugamos este juego, que habilita, a relaciones pautadas según nuestros impertinentes deseos? Porque uno de los puntos aquí, es que la libertad sexo afectiva, aún hoy, mucha gente la asocia al malestar. O sea, la asocia al caos emocional, a la temida incertidumbre, a la pérdida del refugio, al peligro del abandono y/o, a ser meramente utilizados por otra persona.

En su momento, recuerdo haberle respondido a mi paciente: “…el día que logre conocer la fórmula de la felicidad, te la paso…”. Es que ya nada está determinado en recetas y fórmulas. Hay que construir al andar, en cada caso, como trabajamos con Graciela.

En trazos gruesos, la meta actual de un vínculo sexo afectivo, ya no es tanto formar una pareja estable, sino que, más que nada, se trata de cuánto aporta el vínculo a tu felicidad.

Y para eso, uno de los desafíos es determinar cómo te vas a relacionar con las personas que te atraen. Y además, a esto se le suma la responsabilidad de considerar al otro, porque las reglas no nos eximen de cuidar al otro, debemos intentar no herir a las personas que se vinculan sexo afectivamente con nosotros. Esto no siempre es sencillo.

Supongamos que pactaste una relación sexualmente abierta con una persona pero resulta que, además, te empezás a enamorar de ella. ¿Qué hacés y cómo te sentís si la otra persona no se enamora de ti y sigue abierta a otras relaciones? Esta suele ser una de las encrucijadas que aparecen una y otra vez en la consulta. O sea, en ese caso, ¿te sigue resultando tan fácil el juego? ¿…sabiendo que esa persona que amás tiene otras experiencias sexo afectivas? Sí, podés seguir jugando, pero en general, lo que puedo ver, es que los sentimientos demandan una mayor exclusividad. O sea, las reglas de juego iniciales de esa relación te permiten distintas experiencias, pero luego tus sentimientos quedan enredados en los paradigmas adquiridos, los de antes.

Actualmente, no hay, socialmente, muchas alternativas para este tipo de vínculos. Salvo en comunidades minoritarias, como por ejemplo, en algún tipo de relaciones poliamorosas en las cuales desde el “vamos” la exclusividad no suele ser una regla.

Los nuevos modelos de vinculación sexo afectiva que estamos viviendo son diferentes en cada caso, pero lo que en general parecen exigir es la necesidad de construir nuevas visiones del amor y de las maneras de experimentarlo.

Muchísimas personas cuestionan los paradigmas que predominaban, cuyas rigideces ahogaban nuestra libertad de pensar, actuar y sentir en cierta armonía con nuestros deseos. ¿Cuál será el sitio del amor romántico en esa anhelada libertad? Aún quedan largos y variados senderos para recorrer.

Gretel Groisman para el espacio Voces en la cuarentena de En Perspectiva

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Gretel Groisman es psicóloga, postgraduada en Psicología y Terapia Cognitiva. Especializada en temáticas de Adicciones, Depresión y trastornos de Ansiedad, coordina la Comisión de Adicciones de la Coordinadora de Psicólogos del Uruguay.

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Foto: Gretel Groisman, Crédito: Organización "Otros mundos, otras voces".

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Por Natalia Trenchi //

Muchos de ustedes andan por estos días forrando cuadernos y comprando lápices y gomas. Es que empìeza un nuevo año escolar. ¡Y qué año! Un año en que sigue la misma pandemia que vació las escuelas el año pasado y que mandó a los chiquilines y a sus maestros para las casas, que se tuvieron que arreglar como pudieron para seguir enseñando y aprendiendo. Y claro que lo hicieron con suerte diversa: no es lo mismo tener una casa con WiFi y una familia que te organiza la vida para que puedas seguir las clases que te da por internet una maestra dedicada y sostenida por una institución responsable, que vivir en un rancho que se llueve, donde es más importante la supervivencia que lo que se puede aprender de la escuela. La inequidad fue más marcada que nunca y hacemos votos para que no se repita este año, que nos agarra con un poco más de experiencia.

Pero nuestro tema hoy tiene que ver con qué es verdaderamente importante para preparar a los chiquilines para aprovechar a pleno la experiencia escolar. Más importante que la cartuchera o el dobladillo de la túnica.
Lo crucial es que lleguen a la escuela con un escenario interior propicio para aprender. Unas cuántas cosas son necesarias para que así sea, pero vamos a detenernos en algunas.

En primer lugar es necesario que su cerebro esté tranquilo, sin preocupaciones que son de los adultos, y bien nutrido. Eso se consigue con una buena alimentación: no sólo nutrientes de los que ingresan por la boca, que son importantes, sino también los que alimentan el pensamiento, la imaginación, la curiosidad. También es imprescindible un buen sueño nocturno (y cuando digo buen sueño digo un sueño tranquilo, en su cama, en silencio, las horas necesarias, que son unas cuántas).

Si llega a la escuela sin estar bien nutrido o sin haber tenido un buen sueño en cantidad y calidad va a aprender menos y va a relacionarse peor. No queremos eso.

Además, para poder aprender es necesario dejarse enseñar y para eso se necesitan dos cosas fundamentales: estar motivado y tener confianza. La motivación es el motor más poderoso del mundo, es lo que nos permite avanzar sorteando los obstáculos que se nos presenten. Se alimenta de experiencias saludables de dificultad y superación de las mismas. No queremos niños exclusivamente motivados ni por la nota ni por el regalo prometido si le va bien. Tenemos que despertarles la motivación que viene de adentro y que se transforma en el placer de saber, de conocer, de descubrir, de pensar. Eso lo logramos si conseguimos que todos avancen, ya que es la experiencia de logro lo que motiva. El fracaso, por el contrario, desmotiva, roba fuerza y empuje.

La confianza es otro ingrediente imprescindible en este proceso. Para empezar, la confianza en uno mismo, esa vocecita interior que nos alienta y nos da fuerza. Pero también confianza en quien enseña. El poder confiar en la maestra como institución es algo que los adultos trasmitimos, o no, a los niños. Aprender a confiar después en ella como persona es mérito, o no, de ella misma. Pero tenemos que lograr que nuestros niños miren a los maestros como aliados para aprender, como los guías para acceder a un mundo lleno de sorpresas y cosas buenas, el mundo del conocimiento.

Y finalmente, si queremos que este camino sea fructífero necesitamos enseñarles disciplina, palabra que a los uruguayos no nos gusta nada porque la asociamos a restricción, represión, falta de respeto por nuestros derechos. Pero la verdadera disciplina, la auto- disciplina es todo lo contrario. Es lo que nos permite ser verdaderamente dueños de nosotros mismo, sin dejarnos dominar por impulsos ni deseos de corto alcance. Es lo que nos da la libertad de caminar por donde queremos caminar y no por donde nos lleva la corriente. Es lo que nos ayuda a lograr que no nos detengan en la vida los detalles engorrosos. Cuando un niño incorpora esa actitud de buena disciplina para encarar una tarea, va a estar en condiciones de poner toda su energía en el objetivo central e importante, sin distraerla en el desorden de la mesa o la falta de punta del lápiz.

Vaya que es importante la auto disciplina en este mundo que nos toca vivir. ¿Cómo teletrabajar sin autodisciplina? ¿Cómo usar tapabocas aunque nos incomode? Por eso los invito este nuevo año lectivo a trabajar con amor y alegría en esto de trasmitirle a los chiquilines los buenos hábitos de hacer las cosas bien. Esto se consigue de a poquito, día a día, casi sin que nos demos cuenta, si en casa van teniendo las experiencias necesarias, el estímulo y los buenos ejemplos .

Los invito a empezar este año escolar con la alegría de recuperar algo que por un tiempo perdimos, y que por eso aprendimos a valorar más.

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Natalia Trenchi es médica psiquiatra y psicoterapeuta de niños y adolescentes y divulgadora de salud mental a la comunidad.

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Por Natalia Trenchi //

Hubo generaciones que criaron a sus hijos para un mundo que creían seguro. Cada cosa estaba en su lugar y confiaban que la vida se regía por la regla de tres simple: si lo educo bien entonces le va a ir bien. Claro que “educar bien” significaba diferentes cosas para diferentes personas o momentos: para algunos significaba que supieran ser obedientes, puntuales y laboriosos, para otros que supieran idiomas o dominaran la tecnología. A algunos la fórmula les funcionó: en tiempos más estables y tranquilos , es más fácil cosechar lo sembrado. Pero nuestra realidad percibida hoy es otra: más compleja y con más variables en juego. No podemos seguir criando niños para una vida simple, estable, predecible o justa. En este tiempo histórico, tenemos que pensar muy bien qué tenemos que enseñar a las nuevas generaciones porque la regla de tres simple para la vida se volvió inaplicable.

La inesperada experiencia social que estamos teniendo con la pandemia y que tuvimos con la cuarentena nos ha enseñado unas cuantas cosas, que podemos aprovechar.

Confirmamos una vez más que el clima emocional de la familia lo generan los adultos. Que si ellos lograron posicionarse en su lugar de “buenos veteranos de la manada” , informándose , confiando en los expertos , y capitalizando el miedo en cuidados razonables los chiquilines respondían en el mismo tono. Porque esos adultos les trasmitían seguridad realista y confianza , no de que eran invulnerables, sino de que ellos se encargarían de hacer lo mejor posible para protegerse como grupo.

Aprendimos también que quienes lo pasaron mejor no fueron los que tenían mejores notas ni acumulaban premios, sino los que, entre otras cosas, tenian recursos internos como para adaptarse a situaciones nuevas y suficiente creatividad aplicada como para encontrar entretenimiento intramuros. Y fundamentalmente para poder aguantarse las legítimas ganas de ir a cumpleaños, de tomar del vaso del amigo o de abrazarse en patota para festejar un gol. La fortaleza vino de aceptar el “no se puede”, entender que hay motivos válidos para ello y lograr entonces adaptarse a la nueva realidad. ¿Por qué les gusta? No. Porque es necesario.

Aprender desde chiquito que uno no puede hacer siempre todo lo que quiere y que hay que lograr encarar lo que no nos encanta es una gran fortaleza para toda la vida. Y si además aprenden a “hacer limonada cuando les tocan limones”, muchísimo mejor. Y nada de esto brota porque si, son habilidades que se van forjando de a poco como se forja todo aprendizaje: con orientación, ejemplo y experiencias de vida.

Si un niño o niña fue criado haciendo abuso del camino fácil de hipnotizarlo con una pantalla para que tolere una espera o una actividad que no es divertida, no debería sorprendernos que se sienta como frente a un abismo cuando encuentre que tiene tiempo libre o una tarea “aburrida”. Si en cambio se ha visto en situación de tener que buscar la manera de entretenerse o de autoacompañarse porque no hay otra cosa exterior que lo distraiga, es mucho más probable que haya descubierto la riqueza infinita que lleva cada uno de nosotros en su cerebro: imaginación, creatividad, posibilidad de desarrollar habilidades, de despertar inquietudes y pasiones. Y eso es lo que allana el camino por el mundo real en que nos toca vivir, un mundo que necesita personas con alto cociente de humanidad.

¿Qué incluye este cociente? Varias habilidades y capacidades, entre ellas la creatividad , la tolerancia a la tensión, al malestar y la frustración, la capacidad empática, el sentido crítico de pensar por uno mismo.
Para ir accediendo a todo eso se requiere crecer en un entorno que respete al niño/niña, que los deje jugar libremente, que les favorezca el contacto con la naturaleza y que los deje hacer, toparse con las dificultades y buscar la manera de resolverlas. Que no les anestesien ni el enojo, ni la tristeza ni ninguna emoción, sino que les permitan aprender a gestionarlas. Niños y niñas que crecen en conexión afectiva con otros, sintiéndose entendidos y respetados, van activando su propio sistema de relacionamiento empático lo que les va a permitir ir por la vida enlazando con afectos y creando redes sociales que los acompañen y enriquezcan.

Lo que los niños necesitan es menos órdenes y más reflexión, menos rezongos y mejores ejemplos, menos ruido y más conciencia, menos aparatos y más conexión humana. Somos nosotros, los adultos los que podemos elegir si dárselo, o no.

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Natalia Trenchi es médica psiquiatra y psicoterapeuta de niños y adolescentes y divulgadora de salud mental a la comunidad.

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Por Beatriz Angulo //

Continuando en este espacio con nuestras reflexiones, hoy nos detendremos a pensar en los bebés y sus familias. Pequeños que están naciendo y viviendo en esta nueva normalidad, la única para ellos.

El distanciamiento social que atraviesa a los adultos repercute de diferente manera en los pequeños.

¿Por qué detenernos a pensar en los bebés?

Porque es uno de los periodos más revolucionarios de la especie humana, donde se depende absolutamente del otro para poder vivir. Somos sujetos sociales en un contexto sociocultural dinámico.

Me relataba una mamá: “No puedo más. Ya no lo aguanto llorar, todo el día está así, no sé qué le pasa. Se queja, solo quiere upa”. Esta mamá debía atender a su otro hijo, cocinar y trabajar. Los abuelos no pueden ir a ayudarla, y se siente desbordada.

Otro testimonio para compartir: “Estamos agotados, todos los días es lo mismo. A penas si salimos al supermercado. Se despierta 4 o 5 veces de noche, no podemos dormir. Y Juan (refiriéndose al padre) sigue sin trabajo. No sé que vamos a hacer…”

Otro papá relataba: “Como podemos trabajar los dos desde casa, estamos todo el día con él. Eso está bueno, lo estamos disfrutando. Nos llegó en el mejor momento, sino yo tenía que estar todo el día en el trabajo”.

Ser mamá, papá, siempre es un desafío. El nacimiento de un hijo es un momento especial y conmovedor. Todo es nuevo. Se ponen en movimiento, a veces sin darnos cuenta, sentimientos y emociones muy fuertes. Es un tiempo de gran felicidad, pero también de mucha confusión donde socialmente no hay lugar para manifestar los miedos, las dudas, las fantasías que todo esto despierta.

Pensemos entonces toda esta revolución física y psíquica de los progenitores, como del bebé, dentro de esta nueva e impuesta forma de vida.

No podemos olvidar de la importancia de estos primeros meses porque son fundantes del psiquismo en desarrollo de la vida.

En los años 40, un grupo de psicoanalistas del llamado Middle Group de Londres comienzan a investigar y a estudiar cómo el ambiente influye en el bebé, destacando la importancia de las relaciones reales y de las experiencias vividas en éstas.

Después de la Segunda Guerra Mundial, al quedar los pequeños huérfanos, se cuestionaban qué necesitaban éstos para vivir más allá de ser alimentados. Se filmaban las interacciones cara a cara de los pequeños y los adultos, descubriendo que es imprescindible el contacto físico, el hablarles y el mantenerles ciertas rutinas básicas.

Un bebé necesita ser pensado por otro para poder vivir. Es como que el bebé, sin decir, dijera… “ahora tengo hambre”, “necesito ir a dormir” o “estoy incómodo”.

Como sabemos, el bebé no habla con palabras. Lo hace con su cuerpo, con su mirada, con sus gestos. Necesitará por lo tanto alguien que lo decodifique, que se ponga en su lugar para poder entenderlo. Día a día requieren que los adultos responsables estén disponibles no solo físicamente, sino emotivamente.

El pequeño es quien va marcando los tiempos y sus necesidades. El entorno debe acompañarlo, y se van a ir poco a poco constituyendo como sujetos deseantes.

Vamos viendo cómo de una forma que podemos llamar asimétrica se van compartiendo los estados afectivos: “Parece que estás enojado…” “¿Que pasó…? ¿Estás triste…?”

El bebé, a través de sus gestos, gritos, llantos y movimientos va mostrando sus vivencias, sus deseos. Es a través de la empatía y receptividad a la experiencia emocional del otro que se van entendiendo, en el poder compartir estados de ánimo del otro y sentimientos como suyos. Es algo no consciente donde se van incorporando elementos verbales y no verbales para poder captar la vida emocional del otro.

Esto lo vemos, por ejemplo, cuando la madre imita expresiones faciales de su pequeño, agranda la boca, sube las cejas, hace como que llora…

Para lograr todo esto, la madre, el padre o el adulto responsable debe estar disponible psíquicamente para poder entenderlo y cuidarlo.

Y es allí donde debemos estar como sociedad. Desde los diferentes lugares de atención, ya sean pediatras, guarderías, los abuelos, los amigos, estar atentos a cómo están estos padres o cuidadores, cómo se están sintiendo, cómo están transitando esta pandemia afectivamente.

Será necesario sostenerlos, escucharlos y estar cerca, aunque no físicamente, para que puedan dedicarse a ese misterioso e intenso mundo del bebé. Bebés que son el futuro de nuestro mundo.

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Beatriz Angulo es licenciada psicoterapeuta psicoanalítica de AUDEPP.

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Por Helena Corbellini ///

Dije que les contaría un secreto para pasarla superbién pese a que estamos con severas restricciones de movilidad y vida social. Con dos amigas que hice en este pueblo y que provienen de otros países –una es siciliana, la otra argentina-, nos propusimos incorporar a los maridos a nuestros paseos por la montaña y, con una meta más ambiciosa, dar largas caminatas. Ellos gruñeron, pero aceptaron. Al fin, reunido el grupo integrado por tres mujeres, dos hombres y dos perras, fundamos el Club de los Caminantes que constituye una burbuja recomendable de cinco personas. Esta fundación del Club sucedió en noviembre, cuando ingresamos a la segunda ola y el cerco comenzó a estrecharse a nuestro alrededor. El Clark Kent de la política española –el ministro de Sanidad- aseguró que no llegaríamos otra vez al extremo de otro confinamiento domiciliario, entonces yo bendije mis piernas y decidí caminar siempre. El Club hizo una salida de prueba por los campos y colinas de Soliús de Romanyá.

Partimos del monasterio. Desde temprano, la iglesia está abierta y el campanario suena al mediodía, aunque los monjes permanecen invisibles, y el atrio y todo el entorno, desiertos. El tañido de las campanas sube las montañas, mece los olivos, hace vibrar las piedras de un castillo -derruido en el siglo XIX durante las guerras carlistas- y al fin los ecos descienden por la riera del valle, ahora casi sin agua tras la sequía estival. Comenzamos con cuidado el primer tramo para después arriesgarnos a trepar cuestas empinadas, meternos por senderos espinosos y-como en la canción de sui generisrasguñar con manos y pies las piedras demolidas del castillo hasta llegar a la cima y tener lindas vistas. De regreso, nos detuvimos ante la Cueva del Moro y conjeturamos si fue refugio de fugitivos o de contrabandistas. A nuestro paso, esa primera vez y luego siempre, vamos reconociendo árboles y plantas, buscamos setas, probamos los frutos del madroño como lo hace el oso del escudo de España. El fruto es rojo, chiquito y dulce. Metida en el bosque imagino cómo vivirían los hombres y mujeres de la Edad Media. Los veo recogiendo frutos y semillas silvestres, buscando agua en las cascadas frescas. Una vida dura de hambre y frío, pero con un aroma de “aquí voy yo, me apaño para sobrevivir”. Las pezuñas de las piaras de jabalíes dejan surcos profundos en la tierra. Podemos seguir sus huellas, mucho más visibles si ha llovido. Mi perra Lei disfruta  comiendo bellotas, con las que aquí alimentan a los cerdos y hacen luego un jamón delicioso. Solo tengo que quitarles la dura cáscara y glup, ella las devora. Pero nooo, aunque la pandemia me deje en la miseria, no pienso comerme a mi perra en la próxima navidad. Encinas y alcornoques son árboles característicos de la flora mediterránea; bajos, de troncos retorcidos y oscuros, se aprietan entre ellos formando una fronda espesa, una selva selvaggia dantesca, un sueño de la razón.

En la segunda salida recorrimos un tramo del Camí de Ronda que se extiende de norte a sur sobre la Costa Brava. Hicimos el trayecto que junto al Mediterráneo va de L’ Escala –donde existe un balneario como otros, corrompido por la urbanización desenfrenada, al Montgó –una península redonda y montañosa, poblada de casas blancas. A la ida, nos perdimos al inicio, no sabíamos encontrar las señales y un belga en silla de ruedas nos aseguró que el camino era la ruta. Comimos mandarinas y chocolates antes de emprender la vuelta, riéndonos de nuestra nula pericia como senderistas. Pero pusimos empeño y fuimos mejorando. Ahora googleo los senderos de la Comarca y más allá. Tenemos dos áreas magníficas para practicar senderismo: una es la costa, la otra, montaña adentro. Para el invierno prefiero esta última, al amparo del viento y cobijada por troncos y ramas. Los caminos secretos del bosque solo los conoce quien los hace.

Guillermo aportó la lectura del ensayo Walking, cuyo autor es el filósofo estadounidense Thoreau. Él hace “una declaración radical a favor de la Naturaleza”. Caminar largamente y a diario es una filosofía de vida. Puestos a vivir en el mundo actual, apenas si somos “cruzados de corazón débil”, pero quien tenga el don de ser caminante, un vagabundo por bosques y playas, pertenecerá a una “categoría antigua y honorable.” La tierra que caminamos sabe, huele y nos palpa, no es como aquella dibujada que apenas rozamos con los dedos en un mapa. Estos senderos recorridos por mis pies, se van incorporando a mi memoria y los escribo para ustedes.

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Helena Corbellini (1959) es una escritora y profesora uruguaya. Entre sus novelas figuran La vida brava. Los amores de Horacio Quiroga (2007) y El sublevado. Garibaldi, corsario del Río de La Plata.

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Imagen: Camí de Ronda L’Escala a Cala Montgó. Crédito: Wikiloc.

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Por Natalia Trenchi //

El guionista de la vida nos volvió a sorprender poniendo al mundo y a nuestras vidas patas arriba. El cimbronazo de esta pandemia es intenso y largo, lo que sigue poniendo a prueba los recursos de cada uno, de cada familia, de cada sociedad.

Hace ya unos años leí sobre lo que pasó en el Kruger National Park, la enorme reserva sudafricana. Allí viven miles de elefantes, que no siempre se distribuyen como los admnistradores quieren. En determinado momento, para poblar zonas del parque que habían quedado con pocos elefantes, trasladaron a 40 ejemplares jóvenes de un lugar en que habían muchos y así intentar generar una nueva manada en ese lugar despoblado. El tiempo fue pasando y empezaron a suceder cosas que nadie esperaba y que eran un grave problema: estos jóvenes se había transformado en inusualmente violentos entre ellos, con los demás animales y con los turistas. Después de mucha investigación se descubrió que esta violencia desenfrenada era debida a la ausencia de ejemplares añosos en la manada. Parece ser que normalmente los elefantes machos jóvenes hacen picos de testosterona necesarios para la conservación de la especie, pero que también provoca conducta agresiva intensa. En esos momentos, ¿saben cómo la Naturaleza soluciona el problema? Es ahí que intervienen los “viejos de la manada” , que se acercan bramando y rezongando en el modo elefante, consiguiendo de esa manera bajar la testosterona y la violencia consiguiente. La hipótesis resultó cierta: agregaron mayores a esa nueva manada, y la violencia bajó.

Otra hallazgo semejante surgió hace tiempo en Africa del este, donde extremas sequías suceden cada 45 años aproximadamente. En cada período difícil, los grupos que tenían integrantes de más edad eran los que más sobrevivían: ellos tenían la experiencia de salir a buscar agua y alimentos, sabían hacerlo y guiaban a los demás.

Todo esto me llevó a pensar en el rol que tenemos los adultos en la crianza y en la vida de las familias y las sociedades. En tiempos en que se sobrevalora la juventud al mismo tiempo que se la culpa de casi todos los males, qué importante es acordarnos que somos los menos jóvenes los que somos necesarios para enseñar a vivir en tiempos dificiles y para armonizar los impulsos y arrebatos de los más jóvenes cuando se salen de cauce.

Cuando las generaciones pierden este rol de los mayores, el equilibrio social se pierde. La sociedad precisa el impulso y la energía de los jóvenes, pero igualmente necesita la experiencia y sabiduría acumulada de los mayores. No es solidaridad, es necesidad: necesitamos a los y las veteranas para mantener la armonía en el mundo.

El rol adulto lo podemos perder de muchas maneras, inadvertidamente a veces. Muchas veces lo perdemos “en una buena” cada vez que los adultos adoptamos comportamientos inmaduros, que somos permisivos ya sea por negligencia o por demagogia, cada vez que les damos malos ejemplos con nuestro comportamiento transgresor y/o irresponsable y/o impulsivo y/o irreflexivo.

¿Donde estamos los veteranos de la manada cuando los adolescentes copan las calles de los balnearios cometiendo excesos malos para su salud física y mental, y depredadoras del bien común? ¿Donde estamos cuando destrozan los locales de festejos? ¿O cuando agreden salvajemente a algún “débil” del grupo? En realidad la pregunta debería ser: ¿donde estuvimos antes? Porque no se enseña a ser persona cuando llegan a la adolescencia. Este es un trabajo fino que se empieza mucho antes y que debe estar lo suficientemente bien hecho para que llegado el momento en que empiecen a levantar vuelo tengan ya incorporada en su software mental la capacidad de pensar antes de actuar.

Hay que convencerse que los adultos no estamos en el mundo sólo para pagar cuentas y llevarlos al doctor. Estamos para ayudarlos a construirse a sí mismos de la mejor manera. Y para eso no sólo es necesaria la presencia sino también la voluntad y el compromiso. No sirve de nada el discurso moralinezco o amenazador. Es la autoridad democrátrica ganada en un buen vínculo , en el respeto y en la coherencia lo que produce el efecto de fortalecerlos por dentro. No queremos más policías cuidándolos: queremos que se sepan cuidar a sí mismos. Y no lo estamos logrando. Ya sé que dá trabajo, y que lleva tiempo pero si elegimos tener hijos, ahora esta es nuestra obligación y prioridad. Y si no, a llorar al cuartito.

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Natalia Trenchi es médica psiquiatra y psicoterapeuta de niños y adolescentes y divulgadora de salud mental a la comunidad.

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Por Helena Corbellini ///

Desde Año Nuevo hemos amanecido a 0 grados y el fin de semana culminó con la borrasca Filomena que dejó casi toda España cubierta por la nieve. Aunque aquí en la Costa Brava no nevó, ni tampoco más al sur, en Barcelona, durante dos días aulló el viento a través de estas puertas y ventanas, que no están preparadas para el frío, porque la especulación inmobiliaria se dedicó a la construcción de las llamadas segundas
residencias (pisos de verano) que solo sirven para eso: vivir en función de la playa. Perdonen que vaya entrecruzándome del clima a la economía, pero es inevitable. Los informativos recogieron, por un lado, la algarabía madrileña y sevillana, de la gente que salió a hacer muñecos y a trasladarse con esquíes por las calles; pero también trenes detenidos, autobuses que debieron de ser rescatados, vuelos que siguen suspendidos, cientos de coches paralizados en los parkings, con sus conductores refugiados en sus
trabajos, como los empleados de Zara que durmieron dos días dentro del local comercial, sobre cajas en el piso porque el temporal no los dejó salir y luego no podían sacar sus vehículos enterrados en la nieve.

Por whatsapp circuló un chiste donde Dios, en forma de nube, tronaba: “Os mando esta tormenta a ver si os quedáis en casa de una puñetera vez”. Disculpen la expresión fiel, es que así habla la gente aquí. Hoy los noticieros repasan los daños ocurridos y también el lamento del personal hospitalario, porque a los pacientes de covid se suman los lesionados por las caídas en el hielo y los congestionados por el frío. Otro tema  preocupante es el costo de la energía eléctrica, ya que a diferencia de otros países europeos, en España es tan cara como en Uruguay. También existe el gas, que es mucho más barato, pero muchos municipios no lo tienen. Y en la Costa Brava han construido barrios enteros sin cañerías de gas porque solo pensaron en el turismo de playa. La crisis del turismo, por la pandemia, ha provocado un intento de reconvertir el uso de estas viviendas en residencias habituales, pero la fuente de energía es un grave problema para hacerlo. Los propietarios se enfrentan a los pagos de comunidad de superpisos vacíos pero con piscina, zona ajardinada, canchas de paddle. Con una tasa de desempleo que supera el 16%, los afectados recurren a las ayudas del gobierno. Las alcaldías también pagan alquileres para evitar los desahucios y han prohibido proceder al desalojo de los locales comerciales, aunque miles han cerrado y están en venta o alquiler. Así llegamos al invierno, tras la última venida de los Reyes Magos que tuvieron que desfilar por pantallas. Nos trajeron la ilusión de las vacunas, que son reales, pero se inyectan a un ritmo cansino. Somos 48 millones de habitantes, en la comunidad de Cataluña, 9. Observar vacunar en cámara lenta en los residenciales y al personal de sanidad, uf, un juego de paciencia. Suspiro cuando recuerdo al Ministro cuando anunció que en seis meses culminaría esta campaña, tal vez se equivocó un 100%, tal vez menos, o más. Me gusta
pensar que para el próximo invierno habré recibido la Pfizer y este año histórico covid quedará guardado en mi alma estremecida.

Pienso en ustedes, compatriotas en las playas entregados al placer del verano y prefiero no arruinarles su estadía de ojos cerrados, aliviados en los gastos por la tregua que el buen tiempo trae consigo, hoy más atentos al uso de protector solar. Hey, miren que estoy preocupada pero animosa. Por primera vez en mi vida voy descubriendo los encantos del invierno y  también los misterios y fascinaciones de vivir sin gente, sin actividades culturales y sin ingresar en espacios cerrados. Pero eso se los cuento la próxima vez.

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Helena Corbellini (1959) es una escritora y profesora uruguaya. Entre sus novelas figuran La vida brava. Los amores de Horacio Quiroga (2007) y El sublevado. Garibaldi, corsario del Río de La Plata.

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Imagen: Madrid el 11 de enero, 2021. Crédito: Gabriel BOUYS / AFP

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